Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

************************************************** ************************************************** *****
Один депутат спрашивает другого:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я этого не понимаю, мы вообще ничего не делаем…

************************************************** ************************************************** **
— Господин депутат, как же вы заплатите за свои десятки квартир по новым тарифам?!
— А у меня субсидии…

[oh2186]

Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

[Viksum]

Вчора дивився серйозну програму, журналістське розслідування про підтоплення селищ на Прикарпатті. Люди жалілися на свою біду. Але одна жіночка мене вбила однією фразою. ,,Наші чоловіки на заробітках, діти народжуються......"

[Nikol]

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

************************************************** ************************************************** **

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

************************************************** ************************************************** *

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[Олекса]

Анегдооот .

[Nikol]

Отец читает сказку сыну на ночь:
— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
— Пап, скажи честно: ты че куришь?

************************************************** **************************************************
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

************************************************** **************************************************
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

[Nikol]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”

************************************************** ************************************************** *

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

************************************************** **************************************************

Объявление: Написавшему нецензурное слово на «Лексусе» с номером А 777 ВВ просьба зайти в загс для оформления свидетельства о смерти.

[Nikol]

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

************************************************** **************************************************

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

************************************************** ************************************************** **

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь .

[Nikol]

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

************************************************** ************************************************** ****
— Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
— У меня повышенный холестерин…
— При чем тут холестерин и cекс?
— Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

************************************************** ************************************************
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

[Nikol]

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

************************************************** **********************************************
Муж - жене:
- Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна!
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

************************************************** *************************************************

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

[batik]

Один промышленник - католик встречает банкира - еврея и спрашивает у него :
- Как Вам, евреям, удаётся забирать все деньги, которые мы зарабатываем ?
Банкир отвечает вопросом на вопрос :
- А как Вам, не евреям, удаётся зарабатывать все деньги, которые мы у Вас забираем ?

Если деньги не приносят счастье, отдайте их .

[pilyuhin]

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку...

[Glavcom]

[batik]

Выходят мужики из лесу,
Смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним, говорящая река.

[Glavcom]

Мой сын носит футболку "я за путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

[Nikol]

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

************************************************** ************************************************** *****

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

************************************************** **************************************************

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

[Nikol]

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

************************************************** ************************************************** **
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .
************************************************** ************************************************** *****
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- "Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"

[Nikol]

Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо@бу не докажешь.

************************************************** *************************************************
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

************************************************** **************************************************
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции.
Один возмущается: — Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
— Как?
— Говорят, до свадьбы заживет...

[Nikol]

– Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу – обоссышься.
– Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

************************************************** ************************************************** ***

– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагpы в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается!

************************************************** *****************************************

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

[Glavcom]