Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Олекса]

- Софа, я должен тИбе признаться.
- Ой, Сёма, я вижу твою кондицию.
После визита к Грише ты может признаться в чём угодно. Иди спать.
- Нет, Софа. Эта мысль заснуть мИне не даст..... Софа, я согрешил. Божечки, как я согрешил...
- Сёма, иди спать. Искреннее покаяние уже ,почти, прощение.
- Софа, так мИне знаешь скока надо каяться.....отсюда и до... завтрака.
- Сёма ,твои шалости в детском саду мы уже замолили, соль в манную кашу. Твои приключения в школе, кнопки на стул, мы тоже проходили. Букет цветов, засунутый натихаря, в портфель твоей пассии мы тоже проходили. У тебя появилось шо-то новое?
- Да, Софа, да...
- Ну, и когда ты успел проштрафиться?
- Сёдня, Софочка... сёдня.
- ДокладАй.
- Я зашёл до Гриши. У него... это.... изделие ручной работы...
- Самогон.
- Да, Софочка, да. По новому рецепту! Я не мог не попробовать.
- Ну, это не грех - это... ммм... дружеская помощь.
- Ну это я понимаю, но закусь!
- Это то, шо я думаю? И солёный огурец?
- Нет, это шо-то другое.
- И?
- Я его спрашиваю, "Шо это?". А он говорит, шо мИне низзя, а ему можно. А я говорю шо.. "Гриша! Почему, когда суббота, ты говоришь, шо всё! Шабат! Работать низзя. А когда шо- то вкусное, ты говоришь, что мИне низзя".
- Сёма, ты мИня заинтриговал. Молчи. Я и так знаю, шо ты попробовал, Зина при мне покупала челогач.
- Софа, это сильный грех?
- Сёма, отмолишь праведным поведением!
- А как?
- Три наряда вне очереди на кухне.
- Плиту мыть?
- А як же! И холодильник тоже…
- Софочка, это перебор, я же только маленький кусочек.
- Сёма, даже мысли грешные уже грех. А тут де-гус-та-ци-я!

[wowabo]

-Как вы умудрились так избить депутата, сломать ему руки, ноги, челюсть, засунуть ему в задний проход пачку денег и после этого включить мигалку у него на голове?
-Пьяные были. Понимаете, я его спросил когда они перестанут воровать из казны и думать о народе?
-А он мне говорит, воровали и будем воровать, а ты, что мне сможешь сделать?... Hy, я что смог, то и сделал.

[Nikol]

— Купил колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.

************************************************** ************************************************** ****
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— АГА! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!

************************************************** ************************************************** *****
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

[Nikol]

— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем..
— Давай!
— Шампанское или коньяк?

************************************************** ************************************************** ******
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?

************************************************** ************************************************** ***
Всегда задавался вопросом: почему женщин — либо нет, либо — их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!..

[Nikol]

— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
************************************************** ************************************************** **********
— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

************************************************** ************************************************** *****
Ещё в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников.
Скажите, а когда этот указ вступит в силу?

[Nikol]

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся..

************************************************** ************************************************** ****
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!...

************************************************** ************************************************** ***
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если... "?!

[Nikol]

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

************************************************** ************************************************** ***********
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

************************************************** ***********************************************
Самое опасное место в мире — кровать.
Большинство людей умирают именно там.

[Олекса]

Іванку, а давай одружимося.
- Танько, але я не хочу одружуватися. Я хочу їсти.
- Ну ти дурненький, так на весіллі поїси...

[Nikol]

— Папа, а что такое безопасный ceкс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

************************************************** ************************************************** ******
— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

************************************************** ************************************************** *****
— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Две кружки тёмного, пожалуйста.

[Nikol]

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

************************************************** ************************************************** **
Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

************************************************** ************************************************** **
— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!

[Nikol]

В соцсетях у тебя 200 друзей
На свадьбе — 70
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!

************************************************** ************************************************** *****
— Только сейчас узнал, что я зоофил.
— Не говори ерунды, с чего ты взял?
— Да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...

************************************************** ************************************************** **
— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
— Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит..... слесарь наверное...

[Олекса]

Есть старый, очень старый анекдот.

"Динамо" приехало в Москву играть со "Спартаком". И Лобановский говорит игрокам: "Есть сведения, что вас хотят фанаты побить на улице. Тогда матч сорвется, и "Спартак" - чемпион". Поэтому если вы куда-то будете выходить, сделайте так, чтобы вас никто не узнал". Леонид Буряк переоделся, загримировался, вышел, купил все, что надо, и уже возле гостиницы спрашивает у бабушки: "Почем семечки?". "Для всех – по 20 копеек, а для тебя, Буряк, по 15", - говорит бабуля. Буряк испугался, бегом переоделся, перегримировался. Опять подходит к бабушке: "Почем ваши семечки?". - "Я ж тебе сказала уже, для всех – по 20 копеек, а для тебя, Буряк, по 15". Буряк опять бежит переодевается, меняет облик до неузнаваемости, снова подходит к этой бабушке с тем же вопросом. Она в третий раз ему объяснила. И он в недоумении: "Бабушка, да откуда ж вы знаете, что я - Буряк?". - "А я – Лобановский!".

[Nikol]

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 орг@змов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят

************************************************** ************************************************** ***********
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

************************************************** ************************************************** **********
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

[Nikol]

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.

************************************************** ************************************************** *******
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

************************************************** ************************************************** *******
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется.
Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

[Nikol]

Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

************************************************** ************************************************** *********
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

************************************************** ************************************************** ************
Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
— Я, пожалуй, зайду позднее.

[Nikol]

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

************************************************** ************************************************** *********
Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила.
А ещё говорят, что сын за отца не отвечает...

************************************************** ************************************************** ********
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю... Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!

[Nikol]

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

************************************************** ************************************************** **********
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х[рен], проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.

************************************************** ************************************************** ********
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

[Олекса]

Посміхніться

[Nikol]

Женщин обижать не надо..
У них разгон от милой зайки до жуткой стервы — 1,5 секунды, и тормозного пути нет!

************************************************** ************************************************** *
Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.

************************************************** ************************************************** *****
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

[Nikol]

Вовочка(В) маме(М):
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит, мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

************************************************** ************************************************** ********
Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

************************************************** ************************************************** *********
У всех тупых людей есть общая черта — они все знают, во всем разбираются, от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох[рен]енный совет