Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?

************************************************** ************************************************** *****************
Дорогой, скоро ты станешь папой!
— Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

************************************************** ************************************************** *******************
— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны — да...

[serg_s3]

Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу. Женщина спрашивает:
— К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
— Пока еще да.
---------------------------------------------
Ох, уж эти причуды беременной жены...
Жена — мужу:
— Укради мне шашлык!
Муж:
— Сейчас схожу и куплю.
Жена:
— Нет! Я хочу краденый…
-------------------------------------------------
Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут...

[Nikol]

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

************************************************** ************************************************** **********
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

************************************************** ************************************************** **************
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

[serg_s3]

– Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
– Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
– Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!
----------------------------------------------
— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

[Nikol]

— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.

************************************************** ************************************************** *****************
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

************************************************** ************************************************** *************
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

[serg_s3]

Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
--------------------------------------------
Банк спермы.
— Вот, возьмите журналы…
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая — "О"?
--------------------------------------------
— Вася, а ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованной!
— Бедная Оксанка!..
--------------------------------------------
— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

[wowabo]

Есть люди ,которые и на седьмое небо не могут подняться без лифта. --------------------------------------------------------------------------------------- Детей делят на две категории:плохо воспитанные и наши. -------------------------------------------------------------------------------- Не оставляй на завтра то . что ты оставил вчера на сегодня.

[Nikol]

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".

************************************************** ************************************************** ***************
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке: — Что, пр@ститутки? Ждете своего наркодиллера?

************************************************** ************************************************** ******************
Ученые доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

[serg_s3]

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру...
-----------------------------------------------------
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
-----------------------------------------------------
Армия. Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!
— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он, сцука!
----------------------------------------------------
— Как вы провели лето?
— Июнь и июль - дома, а в августе сходили в магазин.

[Nikol]

— Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

************************************************** ************************************************** *********************
— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

************************************************** ************************************************** *******************
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

[serg_s3]

Лекция по философии. Препод:
— ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
— Кроме химии...
-----------------------------------------------
Разговор двух девушек:
— Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел. — А что приходил?
— Не знаю. Может, что сказать хотел.
-----------------------------------------------
Что такое кредит?
— Это как ceкс, сначала удовольствие, потом расплата.
-----------------------------------------------
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.

[Nikol]

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все заеб@ло, хочу напиться!
— Поддерживаю.

************************************************** ************************************************** **************
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

************************************************** ************************************************** *******************
— А вы помните свою самую первую маску?
— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

[serg_s3]

— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!
------------------------------------------------------------------
Ну нашла же жена время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
------------------------------------------------------------------
В баре попросили паспорт. Умилилась.
Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65.
------------------------------------------------------------------
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...

[Nikol]

— Как дела?
— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
— Шикуешь! А говоришь — хреново.

************************************************** ************************************************** *********************
— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?

************************************************** ************************************************** ***************
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

[Nikol]

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр@ституткой, а она не обижалась. « Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.

************************************************** ************************************************** *************
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

************************************************** ************************************************** ****************
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили? !!!
— Зина. . , ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

[serg_s3]

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
----------------------------------------------------
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
----------------------------------------------------
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х@р!!"
----------------------------------------------------------
Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:
— Папа, это что за банка?
— Язык в собственном соку!
— В слюнях что ли?

[Nikol]

Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

************************************************** ************************************************** ***************
Аська. Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

************************************************** ************************************************** *****************
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают... .

[serg_s3]

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
----------------------------------------------------------
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
-----------------------------------------------------------
Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
-----------------------------------------------------------
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

[Glavcom]

- А вакцина от КОВИД-19 опасна?
- Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.
*******************************
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
*******************************
Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".

[semenko2308]

Богатство русского языка.
Мондиаль в Москве. Приехал на пару матчей мой приятель из Израиля с сыном. Сыну 26 лет. Родился в Израиле. В России первый раз. Чистейший мАсковский русский язык!!!
Гуляем в центре. Подошли к ларьку с блинами. Заказываем. Доходит очередь до сына приятеля.
Он абсолютно уверенно рассказывает продавщице что ему нужно.
Она кладет на тарелку блины и спрашивает:
- Вам чем полить? Медом, вареньем или сгущенкой?
Он (на чистом русском!!!):
- А ЧТО ТАКОЕ СГУЩЕНКА?
Мы ржем… Она в глубоком ступоре