Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20.

[Nikol]

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

************************************************** ************************************************** ****
Босс предлагает заняться cекcом секретарше:
— Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: — Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
— Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

************************************************** ************************************************** *
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника СБУ. Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место аварии...

[batik]

Сидит мартышка на берегу, ест банан . Проплывает мимо крокодил :
- Мартышка, ты что жуёшь ?
- Грыбы !
- Какие же это грибы - это же банан !
- Я говорю - грыби отсюда !

[Nikol]

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.

************************************************** ************************************************

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

************************************************** ************************************************** *
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

[stepan71]

Жена спрашивает мужа:" - Что бы ты сделал, если бы я выиграла в лотерею? - Забрал бы половину выигрыша и ушел от тебя! - Ок! Я выиграла 100 рублей, вот твоя половина, забрал и вали нафиг!...

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Идёт судебное заседание, судят одного мужика за распространение наркотиков. В качестве свидетеля слово дают его соседу.
Судья спрашивает у соседа :
--- Скажите, свидетель, подсудимый лично давал вам наркотики?
--- Нет, гражданин судья.
--- Может давала его жена?
--- Гражданин, судья, а речь идёт по-прежнему только о наркотиках?!

[Glavcom]

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
***********************
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

[Nikol]

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

************************************************** ************************************************** *

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".

************************************************** ********************************************

Блин, тяжко программистам живется... Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел. Интересно, каково проктологам?

[Nikol]

Мужик сказал — мужик сделал.
Женщина сказала — мужик сделал.
Женщина сделала — ну что тут скажешь...

************************************************** *************************************

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

************************************************** **************************************************

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!

[Glavcom]

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

************************************************** ***********************

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

[Glavcom]

-Что подарил теще на юбилей?
-Путевку в Италию.

[Nikol]

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

************************************************** ***********************************************

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

************************************************** ************************************************** *

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

[Nikol]

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

************************************************** ************************************************** *

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

************************************************** ************************************************** *

Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.

[Nikol]

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
************************************************** ************************************************

— Скажите, у вас есть в продаже йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая... всего две гривны.

************************************************** ***********************************************

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— У вас же не было секса.
— Ах да, еще одна просьба…

[Glavcom]

Чувство чёрного юмора, как ноги — у кого-то есть, а у кого-то нет.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Хорошо в Северной Корее. Там только один турист, и тот на поезде ездит.

[Nikol]

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.....

************************************************** *************************************************

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

************************************************** ***********************************************

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури!».

[Glavcom]

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

[Glavcom]

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[Nikol]

- Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
- Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.

************************************************** **************************************************

- Ну, и как твоя новая девушка в постели?
- Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
- И что же именно?
- Как заправлять пододеяльник!

************************************************** ************************************************

- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

[Nikol]

Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать...

************************************************** ************************************************** *

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

************************************************** ***********************************************

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

[Nikol]

Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг — копы, облава — че делать? Видит - скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними — типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:

— Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!

************************************************** ************************************************** ****
Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

************************************************** ************************************************** *
- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки смотрите объявления. Как только станут появляться «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», считайте, что опасаться больше нечего.