Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Duha]

Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом - второй, поближе... третий совсем близко... Ам!... Съела!
- А чё круги-то крутить? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!

[Glavcom]

[Cherng]

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

[Nikol]

Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.

************************************************** ************************************************** ***
— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

************************************************** ************************************************** ***
Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже водку ***ачу!

[Nikol]

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

************************************************** **************************************************

Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

************************************************** ******************************************

- Чего ты боишься?
- Темноты и психологов..
- Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
- А мало ли сколько в ней психологов!?

[Glavcom]

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

[Nikol]

Попам на заметку: Иисус не махал кадилом, не бубнил на "церковно-славянском" и не одевался как педик в трауре!

************************************************** ************************************************** ****
Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

************************************************** ****************************************
— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с муд@ков годами.

[Glavcom]

У «духовника Путина» Тихона Шевкунова обнаружили коронавирус. Богородица, целься лучше !!!

[reimons]

Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.

[Glavcom]

[Nikol]

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

************************************************** ************************************************** **

У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивасиком.

************************************************** *******************************************

– Чем сороконожка отличается от женщины?
– У сороконожки нет сорока пар туфель.

[Nikol]

Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов.
Потерпевшая:
— Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!
Судья:
— Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.

************************************************** **************************************************
Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

************************************************** ***********************************************
Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕ@АТЬ не раздеваясь.

[Nikol]

- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

************************************************** *************************************************

Мне кажется, что оно всё не имеет смысла... Те, кто выживут после коронавируса, всё равно вскоре помрут от цирроза.

************************************************** ************************************************

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

[Nikol]

Жили — были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой — голубым. Но ж@па у них была одна на двоих…

************************************************** ***********************************************
Плакат на стене в поликлинике: — Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше : —НЕПРАВДА.

************************************************** ************************************************** **
Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

[Nikol]

- Дорогой, я без трусиков.
- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

************************************************** ********************************************

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

************************************************** *******************************************

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

[Nikol]

Во время эпидемии коронавируса граждане моют руки, а власть - умывает.

************************************************** ***********************************************

Решила в сумочке прибраться. Три раза вынесла ведро.

************************************************** ************************************************

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

[Nikol]

- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

************************************************** *************************************************

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

************************************************** ***********************************************

Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

[Nikol]

Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.

***9********************************************** *************************************************

Наконец-то сбывается мечта правительств всех стран: на недовольный народ уже удалось надеть маски. Следующим шагом будут строгие поводки и намордники.

************************************************** *************************************************

Слишком стеснительный мужчина за 3 минуты довёл девушку до сарказма.

[Glavcom]

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспортфотографироваться в маске.
--------------------------------------------------------------------------------------
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
--------------------------------------------------------------------------------------
Отличить в интернете интеллигентного человека очень просто: интеллигент все маты выделяет запятыми, как вводные слова.

[Nikol]

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

************************************************** ************************************************** **
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
— Все пи#дец, на работу идти некому...

************************************************** ************************************************** *

— Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал: будет два года условно... .