|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#2821 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вовочка на Новий рік загадав, щоб його бажання не збулось, і тим самим зламав систему виконання бажань.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2822 |
Профи
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 507
Сказал(а) спасибо: 1,028
Поблагодарили 2,084 раз(а) в 535 сообщениях
Вес репутации: 27 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш. — А вона має таке зілля!? — Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, иншої причини, чому я на ній одружився, не бачу. — Можна купатись у цьому місці? — Не раджу. У річці повно крокодилів. — А там, де вона впадає в море? — Там можна. У тому місці всіх крокодилів зжерли акули. — Скажіть, а навіщо цьому боксеру такі великі контактні лінзи? — Це тепер вони контактні, а до першого раунду це були окуляри. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2823 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Чому блондинкам подобаються машини з люком у даху?
- Більше місця для ніг. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2824 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Що у нас на сніданок?
- Вівсянка. - Що у нас на обід? - Вівсянка. - А що у нас на вечерю? - Котлети... - УРА!! - З вівсянки... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2825 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Головне завдання для шляховиків - це встигнути покласти асфальт до того, як енергетики, газовики та інші любителі копання траншей встигнуть прокласти свої комунікації.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2826 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Ти навіщо на холодильнику букву «Ж» намалював?
- Це не літера «Ж», це сніжинка. - А п’яних гостей ти про це попередив? |
![]() |
![]() |
![]() |
#2827 |
Профи
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 507
Сказал(а) спасибо: 1,028
Поблагодарили 2,084 раз(а) в 535 сообщениях
Вес репутации: 27 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Васю, а твоя жінка кричить під час сексу?
— Буває. Останнього разу увесь під’їзд переполошила, коли мене з сусідкою заскочила. У черзі. Жінка намагається влізти першою. — Пропустіть, я вагітна! Тітка, що стоїть попереду, гаркає: — Якщо вагітна, живота покажи, а вчора відтрахані, ми тут усі стоїмо! Маленький хлопчик написав Діду Морозу: — Пришли мені, будьласка, братика. Дід Мороз відповів: — Без проблем. Пришли мені свою маму. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2828 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Свідки Єгови стали свідками ДТП і тепер вони не знають, хто вони...
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2829 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Чим тихіше сидить дитина в сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2830 |
Профи
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 507
Сказал(а) спасибо: 1,028
Поблагодарили 2,084 раз(а) в 535 сообщениях
Вес репутации: 27 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Перше побачення. Він: — Який я в неї?
Вона: — Який він у нього? — Люба, чи будеш ти готувати мені, доки смерть не розлучить нас? — Милий, якщо я буду готувати, то смерть розлучить нас дуже скоро. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2831 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Хірург - хворому:
- У нас сьогодні спеціальна акція! За звичайною ціною ми пропонуємо не одну, а дві операції! Хворий: - А чи можна відмовитися від другої операції? - Можна! За додаткову оплату! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2832 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Студентам на замітку. Щоб здати унікальний реферат, достатньо відкрити другу сторінку пошуковика Google.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2833 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Лікар каже білявці:
- Не дихайте. Блондинка: - А ви що, пукнули? |
![]() |
![]() |
![]() |
#2834 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Блондинка вперше залізла на коня. А кінь раптом поніс, скаче, брикається. Блондинка з сідла випала, ноги бовтаються. Так вона й загинула б, якби не прийшов адміністратор і не зупинив карусель.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2835 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумливо і мрійливо: - А я в Париж... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2836 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Беріть Запорожець. За три роки на сервісі був всього кілька годин.
- Провідати його ходили? |
![]() |
![]() |
![]() |
#2837 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Чоловік та дружина заходять до магазину хутра. Дружина дивиться на шуби.
Підлітає спритна продавчиня: - Щось шукаєте? Чоловік, солідно: - Корм для молі! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2838 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Чоловіка покусав крокодил. Його одразу доправили до лікарні, там зробили операцію. Лежить він у палаті, все нижче пояса замотано. Приходить лікар.
- Лікарю! Як ноги? - Все гаразд, ноги цілі. Але довелося ампутувати ліве яєчко. - Фу-ти... Ну й *** із ним! - Так, і його теж. А як ви здогадалися? |
![]() |
![]() |
![]() |
#2839 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
У сім’ї бюрократів батько не зміг зібрати потрібний пакет документів, щоби поставити сина в кут.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2840 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,768
Сказал(а) спасибо: 3,413
Поблагодарили 6,210 раз(а) в 3,487 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Помер даішник. Постав перед богом. Той пропонує:
- Ось тобі дві дороги, одна до раю, друга до пекла. Яку вибереш, туди й потрапиш. - А можна я тут, на перехресті залишусь? |
![]() |
![]() |