|
Флейм Общение на любые темы |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
27.10.2021, 14:29 | #5161 |
Местный
Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,838
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 |
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? — Ну, так мы и в космос раньше полетели. -------------------------------------------------------------- Еврей из командировки пишет письмо жене: — Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал! -------------------------------------------------------------- — Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное? — Бутылка водки! — А самое сильное? — Возьмете две! |
27.10.2021, 14:38 | #5162 |
Местный
Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: HP
Сообщений: 474
Сказал(а) спасибо: 863
Поблагодарили 1,761 раз(а) в 453 сообщениях
Вес репутации: 18 |
Приходит беременная женщина к врачу.
- Доктор кто у меня будет мальчик или девочка? - Вырастит - само решит! - Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость! - Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену! - Простите, вы по гороскопу кто, рак? - Нет, сифилис. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь. - А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся? - Проснуться. Инвентаризация в секс-шопе: - Лена! - А? - Х@й на! |
28.10.2021, 10:57 | #5163 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,374
Сказал(а) спасибо: 2,423
Поблагодарили 4,849 раз(а) в 2,860 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами. |
28.10.2021, 17:03 | #5164 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро! " Как вы думаете, фату уже можно покупать?
************************************************** ************************************************** ******************* — Вашу голову посещают мысли о ceксе? — Почему посещают?! Они там живут! ************************************************** ************************************************** ***************** Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам — брынь, брынь, брынь! Он спрашивает: — Милая, что ты делаешь? — Да так, свои вспоминаю ...
__________________
Многие думают, что они думают... |
29.10.2021, 09:36 | #5165 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,374
Сказал(а) спасибо: 2,423
Поблагодарили 4,849 раз(а) в 2,860 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Урок математики в одесской школе.
Учитель: — Сколько будет дважды два? Отличник с первой парты: — А мы покупаем или продаём? |
Пользователь сказал cпасибо: |
29.10.2021, 11:21 | #5166 |
Местный
Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,838
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 |
Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!
--------------------------------------------------------------- Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не едят, товарищ полковник! --------------------------------------------------------------- Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей: — Степаныч, а почему тебя все называют Человек паук? — Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил! |
29.10.2021, 14:43 | #5167 |
Местный
Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: HP
Сообщений: 474
Сказал(а) спасибо: 863
Поблагодарили 1,761 раз(а) в 453 сообщениях
Вес репутации: 18 |
Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист! Объявление в газете. Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место. - В твои годы я уже кормил многодетную семью! - В смысле? В 18 лет? И я у вас один, вроде?! - Меня на вокзале обобрали цыгане. - Доктор, он у меня постоянно стоит... - Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может! - А моя за рулем - точно молния! - Неужели так быстро ездит? - Да нет, постоянно в деревья попадает... Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики... |
01.11.2021, 16:55 | #5168 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
************************************************** ************************************************** *********************** Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев! ************************************************** ************************************************** *********************** Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
__________________
Многие думают, что они думают... |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
02.11.2021, 12:13 | #5169 |
Местный
Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,838
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 |
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
----------------------------------------------------------- - Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки. - В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов. - Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель! ----------------------------------------------------------- Объявление в газете: «Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!» ----------------------------------------------------------- Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном». ----------------------------------------------------------- Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то? — Один поеду, порыбачить хочу... |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.11.2021, 12:33 | #5170 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
************************************************** ************************************************** ********************* С бодуна хуже всего колобку- у него все болит. ************************************************** ************************************************** *********************** И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.
__________________
Многие думают, что они думают... |
04.11.2021, 11:07 | #5171 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,374
Сказал(а) спасибо: 2,423
Поблагодарили 4,849 раз(а) в 2,860 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться.
Рыбак: - Ты трусы-то одень, тут щука на блесну здорово берёт. |
04.11.2021, 15:00 | #5172 |
Местный
Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,838
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 |
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть. — А почему с нами не связывается? — Потому что разумная. ------------------------------------------------------------- — Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы! — Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик! ------------------------------------------------------------- Дочка попросила отметить ее день рождения в стиле "Золушки". Мы так и сделали: сами ушли праздновать, а ее оставили дом убирать. ------------------------------------------------------------- Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил. ------------------------------------------------------------- - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила. |
05.11.2021, 10:03 | #5173 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,374
Сказал(а) спасибо: 2,423
Поблагодарили 4,849 раз(а) в 2,860 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле! — Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях. |
05.11.2021, 14:23 | #5174 |
Местный
Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: HP
Сообщений: 474
Сказал(а) спасибо: 863
Поблагодарили 1,761 раз(а) в 453 сообщениях
Вес репутации: 18 |
- Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
- Сначала Вам все таки лучше вернуться домой. Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой! - Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам? - Это грибок. Языком о бабу трепать - значит скоро в ней скакать... |
05.11.2021, 15:04 | #5175 |
Местный
Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,838
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 |
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект. — А вот и нет! Экзамены в школе! ---------------------------------------------------------------- Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость. ---------------------------------------------------------------- 2019 год. Всемирный форум по проблемам экологии. Председательствующая сова: — Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле! Летучая мышь, грустно: — Есть тут одна мысль... |
05.11.2021, 19:14 | #5176 |
Профи
Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 833
Сказал(а) спасибо: 511
Поблагодарили 2,699 раз(а) в 856 сообщениях
Вес репутации: 12 |
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.
************************************************** ************ Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений… ************************************************** ************ Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой "Бл@ опять!", начал перебирать карбюратор.
__________________
E = mc² ± 3dB |
06.11.2021, 10:06 | #5177 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,374
Сказал(а) спасибо: 2,423
Поблагодарили 4,849 раз(а) в 2,860 сообщениях
Вес репутации: 27 |
— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать? — … И умная! |
06.11.2021, 14:24 | #5178 |
Местный
Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: HP
Сообщений: 474
Сказал(а) спасибо: 863
Поблагодарили 1,761 раз(а) в 453 сообщениях
Вес репутации: 18 |
Приходит как-то молодая женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел ребенка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь! - Что такое? - Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать... - Ты чего с женой развелся? - Да она сильно порядок любит. - И что такого? - Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать уже заправлена. Последняя лекция семестра, препод обращается к студентам: - Итак, если мы сегодня хорошо поработаем - вы руками, а я языком, то мы наконец-то кончим! - Невысокое напряжение - это какое? - Это когда @бнуть-то оно @бнет, а вот оргазм не гарантируется... |
06.11.2021, 21:00 | #5179 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
— Ух ты, голая ж@па!
— А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…)) ************************************************** ************************************************** **** У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует: — Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: — Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?! ************************************************** ************************************************** ************* Ложка упала — баба придет. Деревянная ложка упала -... не темпераментная баба придет?
__________________
Многие думают, что они думают... |
07.11.2021, 09:57 | #5180 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
************************************************** ************************************************** ************************ С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно. ************************************************** ************************************************** ***************** Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: — Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: — Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать! . .
__________________
Многие думают, что они думают... |