Український гумор

[YYYYYHHH]

Приходить чоловік з роботи і посміхається, сідають вечеряти, а він хіхікає.
Дружина запитує:
- Ти чого такий веселий?
- З роботи звільнили...
- Що ж тут веселого?
- Мене звільнили, а остальних посадили...

[YYYYYHHH]

Город - це чарівне місце. Під яким би сузір’ям ви б не народилися, все одно станете раком...

[YYYYYHHH]

- Васю, та ти, виявляється, у ліжку - звір!
- Серйозно? Дякую.
- Будь ласка. Лінивець ср@ний.

[YYYYYHHH]

Даючи королівські імена, своїм дітям, не забувайте про їхні сільські прізвища та по-батькові...

[YYYYYHHH]

- Куме, Ваша вчора в церкві весь час кашляла, що аж люди на неї оглядались. Чи бува не хвора?
- Ні, це вона просто новий плащ одягла.

[YYYYYHHH]

Якщо кохаєте, ніколи не слухайте нічиїх порад, не вірте чуткам і довіряйте коханим... Але, хату, краще оформити на себе...

[YYYYYHHH]

Зайшов до фітнес-клубу, сів на велосипед, через деякий час інструктор запитує:
- А чому педалі не крутите?
- Я на спуску ...

[YYYYYHHH]

- Мила, я на рибалку йду. Де мої чоботи?
- Я віднесла їх на Озерну 13 і надавала ними по морді тій щуці, яка клюнула на твій черв’ячок...

[YYYYYHHH]

- Як твоя гарна секретарка?
- На жаль, звільняється.
- А що сталося?
- Вона несподівано увійшла до кабінету і застала мене в той момент, коли я цілував свою дружину ...

[YYYYYHHH]

Дружина каже чоловікові:
- Ось згадай фільм "Сімнадцять миттєвостей весни". Штірліц свою дружину не бачив 16 років! Він їй 16 років вірність беріг!
- Це вона так думала ...
- Він не міг її обманювати!
- Увесь Третій рейх міг, а її не міг!? ..

[YYYYYHHH]

Зловив дід золоту рибку, вона йому й каже:
- Загадуй три бажання.
Дід:
- Стакан, пляшку пива і засохни!

[YYYYYHHH]

У боротьбі з лінню можна проводити цілі дні. Сама краща поза для боротьби - лежача.

[YYYYYHHH]

Миються ті, кому чухатися лінь...

[YYYYYHHH]

- У мене 2 новини, з якої почати?
- 3 гарною.
- Ви стали рекордсменом зі стрибків зі скелі.
- А погана?
- Мене звуть Апостол Петро.

[YYYYYHHH]

Хлопець - дівчині:
- Ти найгарніша була на своєму дні народження.
- Дякую! Я намагалася!!
- Спеціально гостей підбирала?

[YYYYYHHH]

- Алло, це служба екстреної допомоги?
- Так.
- Я ключі загубив, мені потрібно негайно відчинити двері.
- Виклик прийнято, наші фахівці вже виїжджають.
Через пів години:
- Алло, це вантажні перевезення?
- Так.
Прийміть заказ.
- А що треба перевозити?
- Так дрібниці різні, побутова техніка, сейф, пару шуб.

[YYYYYHHH]

Застряв росіянин у ліфті, натискає на дзвінок, йому голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською - натисніть один! Якщо Ви розмовляєте російською - натисніть два!
Ну той з упевненістю натискає два, йому голос:
- Шо, москалику, застряв?!

[YYYYYHHH]

Перемірявши пару десятків капелюшків, жінка звертається до продавчині:
- Мабуть, візьму цей. Скільки він коштує?
- Ніскільки, в ньому ви прийшли.

[YYYYYHHH]

- А які ресурси ви використовуєте для самовдосконалення?
- В основному граблі...

[YYYYYHHH]

- Петро, ти ж чудово водиш машину, як же ти до кювету то потрапив?
- Степане, та їдемо ми вчора на дачу, а на узбіччі дівка стоїть напівгола, дружина мені очі рукою і закрила ...