Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[vasal111]

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
************************************************** ******************
- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?

[vasal111]

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

[vasal111]

— Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?
— Путёвку на Гавайи!
— А что она тебе?
— Улетела!
*************************************************
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на новый год!
************************************************** *
— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк "Наполеон"!
А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

[vasal111]

Кума!
-Шо?
-Ты улеглась мордой в холодец!
-И шо?
-Переляг в оливье,а то простудишься!
******************************************
Самый короткий день в году-1января!
Просыпаешься,а за окном уже темнеет....
***********************************************
1 января-это единственный день,
когда люди с удовольствием едят прошлогодние салаты...

[Nikol]

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

************************************************** ************************************************** *******
— Иваныч, ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Вот только не надо мне завидовать!

************************************************** ************************************************** *****
Не работаешь — жить не на что.
Работаешь — жить некогда.

[Glavcom]

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
------------------------------------------------------------------
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

[Nikol]

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искреннее.

************************************************** ************************************************** ******
Парень девушке:
— Отныне будем друзьями — ты даешь мне, я — тебе.

************************************************** ************************************************** *******
— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

[Nikol]

Кондукторша во время орг@зма кричит:
"Конечная!"

************************************************** ************************************************** ******
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет пох[рен] на его недовольство вашей работой.

************************************************** ************************************************** ***********
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

[serg_s3]

Два друга в дупель пьяные сидят в баре.
Один:
— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
— Алле! Дорогая, где я?
--------------------------------------------------------
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
— Отборные? У кого отбирали?
— У кур, конечно.
— А они не сопротивлялись?
— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
-------------------------------------------------------
Говорят, каждый четвёртый в мире умирает от пьянства. Хорошо, что мы здесь всегда берём на троих.
-------------------------------------------------------
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара!
Она пыталась открыть пузырек зубами.

[YYYYYHHH]

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти твари там строят.

[Nikol]

Вообще, всюду пишут : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!" Со всех каналов по телевизору говорят : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!" Я три дня дома сидел, сидел... устал — капец! Прям, сил не было уже! А потом подумал: "Да, хрен с ними! Ну, кто меня видит?"
И ЛЕГ! И таааак мне, прям, хорошо стало!

************************************************** ************************************************** *******
Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!

************************************************** ************************************************** ***
Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

[sankr]

- Мама, я порезал яйца!
- Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?

Дама обращается в полицию.
- Меня изнасиловали пятнадцать человек!
Полицейский:
- Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!
Дама:
- Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого...

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб, лет под сорок.

- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да них@ра!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...

[YYYYYHHH]

- Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

[vasal111]

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!
************************************************** ************
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке.
Пойдет она на работу и там сломает ногу.
Положат ее в больницу и начнется...
передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам...
А тут уже все готовое!
************************************************** ****

[YYYYYHHH]

Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита?
- Тем более.

[Nikol]

— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

************************************************** ************************************************** ***************
Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

************************************************** ************************************************** ***********
— Я так устала – даже язык еле ворочается...
— Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

[serg_s3]

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
-------------------------------------------------------------
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50...
-------------------------------------------------------------
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.

[sankr]

- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

[YYYYYHHH]

Абрам устанавливал на крыше антенну и нечаянно сорвался. Пролетая мимо своего окна, он кричит:
— Сара, на двоих не накрывай!

[Nikol]

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!"

************************************************** ************************************************** ********
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкса, а сердце от любви!
— А тебя, [м]лядь, от резонанса не разорвет?

************************************************** ************************************************** ****
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть посидит там и увидит, как нам трудно живется...