Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[sankr]

- Чем занимаешься?
- Программы пишу.
- А слабо про килограммы?

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!

Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

[serg_s3]

— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
----------------------------------------------------------------
Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))
----------------------------------------------------------------
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
----------------------------------------------------------------
Диалог у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

[vasal111]

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
**************************************************

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
************************************************** ****************

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

[vasal111]

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?
************************************************** ******************
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена,
равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север

[johnny]

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Разговор двух Дедов Морозов.
- Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один.
- Зато мне везде на посошок наливают.

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

- Витя, знаешь, что говорит женщина, когда видит импотента?
- Нет.
- Ну ты и баран.
- Зато не импотент.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

[YYYYYHHH]

Втречаются две подруги. Первая: - О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается? - Это все благодаря Гербалайфу. - А как ты его принимаешь? - Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!

[vasal111]

— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!

— То есть ты уже так хорошо играешь? . .

— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
************************************************** **************
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.

— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...

— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
************************************************** ************
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов.
Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.

[YYYYYHHH]

Еврей приходит в паспортный стол:
― Я таки хотел бы поменять фамилию в честь первого космонавта Гагарина.
-О, это похвально! А как сейчас Ваша фамилия?
-Кац...
-А какую бы Вы хотели?
-Кацманавт!

[sankr]

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

[Nikol]

Старшина.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

************************************************** ************************************************** *************
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

************************************************** ************************************************** *****
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать ?

[vasal111]

Сидят два грузина, кушают шашлык.
Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!
-------------------------------------
— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может.
В часе нету столько километров!

[vasal111]

Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги.
Что ты мне хотел купить, дорогой?
-----------------------------------------

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
-----------------------------------------------------------------------------------------

[Nikol]

— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

************************************************** ************************************************** *************
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

************************************************** ************************************************** *************
Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

[Nikol]

. Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
************************************************** ************************************************** ******

- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.
************************************************** ************************************************** *******
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых – лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

[Nikol]

Признак взросления — когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

************************************************** ************************************************** ***************
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…

************************************************** ************************************************** ***********
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

[YYYYYHHH]

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
―Я вас слушаю.
―Один: Мне томатный сок, пожалуйста.
―Второй: Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

[sankr]

- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шл@ху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

- Послала вчера жена за хлебом.
- Ну и что?
- Пришел в магазин - ни белого, ни черного!
- А ты что?
- Что-что, взял два красного.

[vasal111]

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

[vasal111]

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.
После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.
-----------------------------------------------------------------------
-Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

[serg_s3]

Больной:
— Сестра, принесите утку!
Его сосед:
— И мне кусочек...
-----------------------------------------------------------
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!
-----------------------------------------------------------
— Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
— Настя, меня не было 30 минут!