Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[vasal111]

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей.
В спешке наступает девушке на ногу и, пробежав по инерции несколько шагов, решает извиниться.
Поворачиваясь назад, открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
- Да ладно, иди, я тебе уже на спину плюнула!

Воспитательница спрашивает:
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Чтобы ложки не испачкать!

[vasal111]

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!

- Папа, а девушки бывают разные?
- Конечно. Одни говорят прямо, вторые намеками, третьи добиваются своего хитростью.
- А общее есть у них?
- Это все о деньгах, сынок...

[sankr]

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в ж@пу!

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой подотрусь!

- Какая же вы красивая, честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла еб@чая!

[serg_s3]

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
— А вы своего сыночка не взвешивали?
------------------------------------------------------------
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно. После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...
-----------------------------------------------------------
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

[YYYYYHHH]

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

[sankr]

- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди нах@й.
- Вечно ты находишь оправдания.

Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...

- Доктор, я после того как выпью, никак не могу кончить.
- А вы пробовали не пить перед этим?
- Да доктор, но тогда я не могу начать!

[Nikol]

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

************************************************** ************************************************** *******
Разговор с женой.
— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?

************************************************** ************************************************** ***********
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети...
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

[Nikol]

В курилке для персонала нашего кафе зашёл разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …

************************************************** ************************************************** ******************
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

************************************************** ********************
*********************************************

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

[YYYYYHHH]

Звонок шефа главному бухгалтеру:
— Алло, Вова, чем занимаешься?
— Да как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.

[vasal111]

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

Внук сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился.
Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры,
а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

[vasal111]

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают
(то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...

Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

[sankr]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

[YYYYYHHH]

— Доктор, у меня, кажется, насморк.
— Нет, у вас сифилис.
— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…

[YYYYYHHH]

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!

[serg_s3]

— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
— Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
— Он.
----------------------------------------------------------------
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.
----------------------------------------------------------------
— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы поэтому и вместе.

[Nikol]

С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента.
Полная конфиденциальность и качество исполнения — гарантирую.

************************************************** ************************************************** ***
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

************************************************** ************************************************** *
По милому лицу мелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был чёрный диск чугунной сковородки.

[johnny]

- Ты что будешь дарить своей на Новый год?
- Тр@хну под бой курантов.
- И все?
- Ну может с утра еще разок.
- А она тебе что подарит?
- Обычно носки.
- И давно у вас такая романтика?
- Пап, ты задаешь слишком личные вопросы.

- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб...

- Может чаю?
- Да не пью я чай!
- Тогда может кофе?
- Да не пью я кофе!
- Тогда виски с колой?
- Да не пью я колу!

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!

Девушка-продавец в магазине.
- Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
- Скажите, а секс у меня сегодня будет?
- Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас...

[vasal111]

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь.
Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
************************************************** *******
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым

[Nikol]

— Скоро все йобнется к ***ам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

************************************************** ************************************************** **************
Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

************************************************** ************************************************** *************
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

[YYYYYHHH]

Разговор двух друзей:

- Когда я ухожу на рыбалку, сосед захаживает к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Да, но тогда он вылавливает мою рыбу.