Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[YYYYYHHH]

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
- Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
- А чем отличается?
Сатана:
- Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
- Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
- А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
- Ну что,как там у тебя в американском аду?
- Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
- А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

[sankr]

Сегодня девчонки из нашего кафе спросили меня:
- Виктор Иванович, а что Вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Только одно и скажу - это ее муж!

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела!

[stepan71]

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!
* * *
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, “Пионерская зорька”.
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
* * *
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, он страдал еще больше, чем мы думаем?!
* * *
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
- А что я не так сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...
* * *
— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.

[Nikol]

— А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!
— Но я ведь еще не пила...
— А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил.

************************************************** ************************************************** **************
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

************************************************** ************************************************** ********
— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

[Nikol]

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

************************************************** ************************************************** ****************
— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.

************************************************** ************************************************** *****************
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

[Nikol]

— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

************************************************** ************************************************** *************************
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

************************************************** ************************************************** **********************
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
- Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...

[Nikol]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

************************************************** ************************************************** ********************
— Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
— Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.

************************************************** ************************************************** ***
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке — будь с ней вежлив!

[Nikol]

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.

************************************************** ************************************************** *********

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты – понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!

************************************************** ************************************************** ************

Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.

[Nikol]

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!

************************************************** ************************************************** ************************

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты, что ли, идёшь босиком?

************************************************** ************************************************** ****************

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

[YYYYYHHH]

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

[sankr]

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому них@я, вместе пишется или раздельно?

- Пап, а маржа - это как?
- Да хрен его знает, сынок, я же не извращенец какой, я не пробовал.

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

[serg_s3]

— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас...
--------------------------------------------------
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
--------------------------------------------------
Гeнeрaл:
— Я cмoтрю, тoвaрищ coлдaт, вы cлишкoм умный.
— Kтo, я?
— Hу нe я жe!
--------------------------------------------------
Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, - поправляем ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! - упорствует женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

[YYYYYHHH]

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

[sankr]

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
- И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот гад!

- Саня, куда девалась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану!
- Какую еще рану?
- Душевную рану!

[Nikol]

Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!

************************************************** ************************************************** *****************************
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

************************************************** ************************************************** ************
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[Nikol]

Для мужчины ceкс — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

************************************************** ************************************************** ************************
Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил муж...

************************************************** ************************************************** *******************
В молодости трахаешься — появляются дети. В зрелости только собрался трахаться — появляются, б@я, дети.

[Nikol]

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

************************************************** ************************************************** *********************
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.

************************************************** ************************************************** ***********
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.

[YYYYYHHH]

Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник. Она:
— Ты шо, с ума спятил?
— Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!

[sankr]

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.

- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?
- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...

- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!

[serg_s3]

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
-----------------------------------------------------------
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!
-----------------------------------------------------------
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам... А про машину зачем спрашивал?!