|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#5201 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? ************************************************** ************************************************** *************************** У женщин голова болит по двум причинам: 1. Хочется мужчину, но нету. 2. Мужчина есть, но не хочется ************************************************** ************************************************** **************** Идет мужик по улице и кричит — Я тр@хатся хочу!!! Все шарахаются от него как от ненормального. Наконец одна пр@ститутка со стажем ему говорит: — Чего раскричался пойдем. Заходят в дом он раздевается, она видит что у него член до пола достает. Она в испуге: — Может я в рот возьму. Он в ответ: — В рот я сам могу! Я тр@хаться хочу!!!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5202 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,340
Сказал(а) спасибо: 2,697
Поблагодарили 5,124 раз(а) в 3,012 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента |
![]() |
![]() |
![]() |
#5203 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,207
Поблагодарили 890 раз(а) в 305 сообщениях
Вес репутации: 20 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу! - Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху. - А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу... - А я нажралась и случайно дала ей пи#дюлей, а ты свои получишь позже. - Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причем при исполнении. - При каком исполнении?! - При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у нее депутат.
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5204 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 830
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,691 раз(а) в 856 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Я слышал, ты недавно женился?
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели! - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил ************************************************** Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. ************************************************** - Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл? - Не козёл, а любимый...
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#5205 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой ************************************************** ************************************************** ********************* Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!" ************************************************** ************************************************** ************** Еврей из командировки пишет письмо жене: — Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5206 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,340
Сказал(а) спасибо: 2,697
Поблагодарили 5,124 раз(а) в 3,012 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Абрам спрашивает Сару:
- Ну, и таки шо сказал доктор? - Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем? - К другому доктору, Сарочка… |
![]() |
![]() |
![]() |
#5207 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,207
Поблагодарили 890 раз(а) в 305 сообщениях
Вес репутации: 20 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Шок!!! … Позвонил друг, говорит заразился…
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!! Правда заразился тр@ппером Но что это меняет!
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5208 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,340
Сказал(а) спасибо: 2,697
Поблагодарили 5,124 раз(а) в 3,012 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Одесса...
- Ви слыхали, моя тёща умерла? - Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? - Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5209 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,207
Поблагодарили 890 раз(а) в 305 сообщениях
Вес репутации: 20 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик "снял" бабу, а у нее "месячные".
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее: - Кажется я вчера в кабаке бабу снял? Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе: - Убил! Глянул, на себя в зеркало: - И съел!
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#5210 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были [идиот]ами, так ими и остались.
************************************************** ************************************************** **************** Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине! Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает... ************************************************** ************************************************** ************* — У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5211 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет! )))
************************************************** ************************************************** ********************* — Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли? — Да, можно. — Ох@еть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить? ************************************************** ************************************************ Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо%бы.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5212 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,340
Сказал(а) спасибо: 2,697
Поблагодарили 5,124 раз(а) в 3,012 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю? |
![]() |
![]() |
![]() |
#5213 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,207
Поблагодарили 890 раз(а) в 305 сообщениях
Вес репутации: 20 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: "Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!".
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: - Это все мне?! - Нет, ты съешь парочку, остальные - папе! Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было! Бегает мужик с лукошком по опушке и, плача, кричит: - Ау! Ау! Подходит другой и уговаривает: - Что кричишь? Потерялся? Не расстраивайся, щас найдем! Первый: - Ау! Ау! Ауди украли!
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5214 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,129
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили. ---------------------------------------------------------------------- Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: " Не тебе одному!" -... блин, двусмысленно как-то... ) |
![]() |
![]() |
![]() |
#5215 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.
************************************************** ************************************************** ****************** На приёме у психотерапевта: — Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? — Да, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж, давайте об этом поговорим. ************************************************** ************************************************** ******* Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#5216 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
************************************************** ************************************************** **************** Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . . ************************************************** ************************************************** *********** — С какой песней я у тебя ассоциируюсь? — Я такую х[ер]ню не слушаю.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5217 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: HP
Сообщений: 441
Сказал(а) спасибо: 885
Поблагодарили 1,835 раз(а) в 467 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Разговор супругов на кухне на счет супружеской неверности:
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем... Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. - По всей видимости, я неправильное лечение назначил... Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. Вежливость - это не только послать, но и проводить. - Ваше семейное положение? - Сплю в кровати по диагонали. - Почему женщины трут по утрам свои глаза? - Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5218 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,340
Сказал(а) спасибо: 2,697
Поблагодарили 5,124 раз(а) в 3,012 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. - Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику? |
![]() |
![]() |
![]() |
#5219 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,207
Поблагодарили 890 раз(а) в 305 сообщениях
Вес репутации: 20 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало? - Моя одежда. - А почему с таким грохотом? - А я из нее вылезти не успела! - А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5220 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,129
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.
------------------------------------------------------- Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер. ------------------------------------------------------- Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... |
![]() |
![]() |