Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[serg_s3]

Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов.
Один еврей говорит:
— Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!
-----------------------------------------------------------
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!
-----------------------------------------------------------
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

[johnny]

- Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
- Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
- А ты?
- И я один раз купался 15 лет назад.
- А сейчас?
- А сейчас я не смогу столько выпить...

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые.
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

Один спрашивает своего друга на пляже:
- Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
- А ты в плавки засунь картошку...
- Еще хуже стало, все отворачиваются и плюются!
- Во дурак, спереди надо засовывать!

Ветер перемен расшатал зуб кремлевской оградки.

[Nikol]

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

************************************************** ************************************************** *************************
Одна подpуга жалуется дpугой:
— Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему навеpняка и так известно.

************************************************** ************************************************** *********
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

[Nikol]

Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались "Пи**оболами".

************************************************** ************************************************** *********************
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вообще убивает...

************************************************** ************************************************** ************
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

[sevasee]

Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.

[sevasee]

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.

[sevasee]

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять рублей за гранату...

[YYYYYHHH]

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.

[Nikol]

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

************************************************** ************************************************** *********************
Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: "Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего? . . " На что от неё с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: "Тоже в рот берёшь? " С тех пор не знакомлюсь. Вообще.

************************************************** ************************************************** **********
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
— Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашутики, парашутики не забываем.

[YYYYYHHH]

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...

[Glavcom]

- Гражданин, в кинотеатр нельзя - локдаун.
- А куда можно?
- В Турцию.

[serg_s3]

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну, так мы и в космос раньше полетели.
--------------------------------------------------------------
Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
--------------------------------------------------------------
— Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
— А самое сильное?
— Возьмете две!

[johnny]

Приходит беременная женщина к врачу.
- Доктор кто у меня будет мальчик или девочка?
- Вырастит - само решит!

- Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость!
- Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!

- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

- А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться.

Инвентаризация в секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х@й на!

[YYYYYHHH]

Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

[Nikol]

Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро! " Как вы думаете, фату уже можно покупать?

************************************************** ************************************************** *******************
— Вашу голову посещают мысли о ceксе?
— Почему посещают?! Они там живут!

************************************************** ************************************************** *****************
Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам — брынь, брынь, брынь!
Он спрашивает:
— Милая, что ты делаешь?
— Да так, свои вспоминаю ...

[YYYYYHHH]

Урок математики в одесской школе.
Учитель:
— Сколько будет дважды два?
Отличник с первой парты:
— А мы покупаем или продаём?

[serg_s3]

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!
---------------------------------------------------------------
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
---------------------------------------------------------------
Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
— Степаныч, а почему тебя все называют Человек паук?
— Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!

[johnny]

Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!

Объявление в газете.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.

- Доктор, он у меня постоянно стоит...
- Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

- А моя за рулем - точно молния!
- Неужели так быстро ездит?
- Да нет, постоянно в деревья попадает...


Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...

[Nikol]

Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

************************************************** ************************************************** ***********************
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

************************************************** ************************************************** ***********************
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

[serg_s3]

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
-----------------------------------------------------------
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
-----------------------------------------------------------
Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!»
-----------------------------------------------------------
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».
-----------------------------------------------------------
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...