|
Флейм Общение на любые темы |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
19.10.2021, 22:43 | #5061 |
Пользователь
Регистрация: 27.01.2020
Ресивер: ultra
Сообщений: 31
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 31 раз(а) в 15 сообщениях
Вес репутации: 5 |
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: — Ну как? Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на *** отсюда! " |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
20.10.2021, 09:45 | #5062 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,340
Сказал(а) спасибо: 2,697
Поблагодарили 5,124 раз(а) в 3,012 сообщениях
Вес репутации: 29 |
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет! |
20.10.2021, 11:32 | #5063 |
Местный
Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,128
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 |
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
----------------------------------------------------------- Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете. ----------------------------------------------------------- — Как зовут вашего кота? — Георгий Викторович. — А по-другому не могли назвать? — А по-другому он не отзывается. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
20.10.2021, 15:50 | #5064 |
Местный
Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: HP
Сообщений: 441
Сказал(а) спасибо: 885
Поблагодарили 1,835 раз(а) в 467 сообщениях
Вес репутации: 21 |
Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры? - Да, пожалуйста. - Заверните зеленый. - Ты зачем попугая купил? Морока же с ним. - Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет. - Скажите, Фима, а вы мне дальше тоже будете доставлять удовольствие? - Циля, вы таки имеете в виду завтра? - Нет, я имею в виду глубже. Моня таки недолюбливал Софочку.Но ее долюбливал сосед Василий. - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют... |
20.10.2021, 20:04 | #5066 |
Пользователь
Регистрация: 27.01.2020
Ресивер: ultra
Сообщений: 31
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 31 раз(а) в 15 сообщениях
Вес репутации: 5 |
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин.
Сара в истерике: - Абрам, ты шо дурак?! Как можно было продать все драгоценности? - Та чего ж дурак? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали... - Нет, ты таки дурак! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке? |
Пользователь сказал cпасибо: |
21.10.2021, 11:54 | #5067 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,340
Сказал(а) спасибо: 2,697
Поблагодарили 5,124 раз(а) в 3,012 сообщениях
Вес репутации: 29 |
Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления:
- Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней. Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара. - Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь живёт? - Да, но я не вдова… - Поспорим? |
21.10.2021, 16:45 | #5068 |
Пользователь
Регистрация: 27.01.2020
Ресивер: ultra
Сообщений: 31
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 31 раз(а) в 15 сообщениях
Вес репутации: 5 |
- Ты где был?
- Дышал свежим воздухом в туалете. - В туалете?? - Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф... |
21.10.2021, 17:59 | #5069 |
Прохожий
Регистрация: 11.08.2020
Ресивер: Uclan Denys H.265
Адрес: Бердянск
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 1 сообщении
Вес репутации: 0 |
Мужчина громко на всю аптеку — Дайте мне призерватив! — Мужчина Вы потише. . на ухо — А мне не на ухо, мне на х... надо!
|
22.10.2021, 09:31 | #5070 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,340
Сказал(а) спасибо: 2,697
Поблагодарили 5,124 раз(а) в 3,012 сообщениях
Вес репутации: 29 |
Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол! — Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол. |
22.10.2021, 16:09 | #5071 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 |
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ». ************************************************** ************************************************** ***************** Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович ************************************************** ************************************************** ***************** Вновь жена глазенки прячет Знаю я, что это значит Нет, она не изменила — что-нибудь себе купила.
__________________
Многие думают, что они думают... |
23.10.2021, 09:37 | #5072 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,340
Сказал(а) спасибо: 2,697
Поблагодарили 5,124 раз(а) в 3,012 сообщениях
Вес репутации: 29 |
- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон. |
24.10.2021, 10:58 | #5073 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,340
Сказал(а) спасибо: 2,697
Поблагодарили 5,124 раз(а) в 3,012 сообщениях
Вес репутации: 29 |
Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр. - А, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. - Может, на Меркурий? - Слишком жарко. - Хорошо, может, тогда на Землю? - Hет уж… Там такие ужасные сплетники! Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они там до сих пор об этом говорят! |
25.10.2021, 09:52 | #5074 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,340
Сказал(а) спасибо: 2,697
Поблагодарили 5,124 раз(а) в 3,012 сообщениях
Вес репутации: 29 |
Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи…
|
25.10.2021, 11:09 | #5075 |
Местный
Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,128
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 |
Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов.
Один еврей говорит: — Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад! ----------------------------------------------------------- Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: — А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: — Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть! ----------------------------------------------------------- Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца. |
25.10.2021, 11:57 | #5076 |
Местный
Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: HP
Сообщений: 441
Сказал(а) спасибо: 885
Поблагодарили 1,835 раз(а) в 467 сообщениях
Вес репутации: 21 |
- Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
- Наверное можно, люди летом купаются вовсю. - А ты? - И я один раз купался 15 лет назад. - А сейчас? - А сейчас я не смогу столько выпить... - Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые. - Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые... Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: - У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? - Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс. Один спрашивает своего друга на пляже: - Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует! - А ты в плавки засунь картошку... - Еще хуже стало, все отворачиваются и плюются! - Во дурак, спереди надо засовывать! Ветер перемен расшатал зуб кремлевской оградки. |
25.10.2021, 15:46 | #5077 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 |
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся. — Он не проснётся. ************************************************** ************************************************** ************************* Одна подpуга жалуется дpугой: — Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Ему навеpняка и так известно. ************************************************** ************************************************** ********* Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
__________________
Многие думают, что они думают... |
25.10.2021, 20:22 | #5078 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 |
Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались "Пи**оболами".
************************************************** ************************************************** ********************* Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. — Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, задумчиво затягиваясь: — А меня она вообще убивает... ************************************************** ************************************************** ************ Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
__________________
Многие думают, что они думают... |
25.10.2021, 20:36 | #5079 |
Новичок
Регистрация: 25.10.2021
Ресивер: X96 max
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Вес репутации: 0 |
Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, Вовочка? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером. |
25.10.2021, 20:39 | #5080 |
Новичок
Регистрация: 25.10.2021
Ресивер: X96 max
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Вес репутации: 0 |
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим. - Давай. Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает: - А зачем ты забираешь? - Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь. |