Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[cccx]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.

У неё спрашивают:

— Ну как?

Говорит:

— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на *** отсюда! "

[YYYYYHHH]

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

[serg_s3]

Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
-----------------------------------------------------------
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
-----------------------------------------------------------
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

[johnny]

Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.

- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

- Скажите, Фима, а вы мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, вы таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

Моня таки недолюбливал Софочку.Но ее долюбливал сосед Василий.

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

[Glavcom]

[cccx]

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин.
Сара в истерике:
- Абрам, ты шо дурак?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж дурак? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки дурак! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в
своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

[YYYYYHHH]

Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления:
- Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней.
Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара.
- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь живёт?
- Да, но я не вдова…
- Поспорим?

[cccx]

- Ты где был?
- Дышал свежим воздухом в туалете.
- В туалете??
- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...

[bonys1994]

Мужчина громко на всю аптеку — Дайте мне призерватив! — Мужчина Вы потише. . на ухо — А мне не на ухо, мне на х... надо!

[YYYYYHHH]

Жена упрекает мужа:

— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!

— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.

[Nikol]

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».

************************************************** ************************************************** *****************
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

************************************************** ************************************************** *****************
Вновь жена глазенки прячет
Знаю я, что это значит
Нет, она не изменила — что-нибудь себе купила.

[YYYYYHHH]

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.

[YYYYYHHH]

Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
- А, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hет уж… Там такие ужасные сплетники! Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они там до сих пор об этом говорят!

[YYYYYHHH]

Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи…

[serg_s3]

Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов.
Один еврей говорит:
— Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!
-----------------------------------------------------------
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!
-----------------------------------------------------------
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

[johnny]

- Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
- Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
- А ты?
- И я один раз купался 15 лет назад.
- А сейчас?
- А сейчас я не смогу столько выпить...

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые.
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

Один спрашивает своего друга на пляже:
- Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
- А ты в плавки засунь картошку...
- Еще хуже стало, все отворачиваются и плюются!
- Во дурак, спереди надо засовывать!

Ветер перемен расшатал зуб кремлевской оградки.

[Nikol]

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

************************************************** ************************************************** *************************
Одна подpуга жалуется дpугой:
— Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему навеpняка и так известно.

************************************************** ************************************************** *********
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

[Nikol]

Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались "Пи**оболами".

************************************************** ************************************************** *********************
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вообще убивает...

************************************************** ************************************************** ************
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

[sevasee]

Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.

[sevasee]

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.