Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[YYYYYHHH]

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

[sankr]

Разговор студенток в туалете университета:
- Ну что, сдала?
Из кабинки справа:
- Нет! Эта дура мне зачет не хочет ставить!
Из кабинки слева:
- И не поставлю!

[Glavcom]

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

[YYYYYHHH]

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

[serg_s3]

Идет мужик по лесу…
Дождь ***ачит, ветер, ночь…
Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит…
Вдруг машина поехала… мужик офигел…
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла…
Мужик ваще офигел…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые…
Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду…
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!
-----------------------------------------------------------
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

[johnny]

- Почему разводишься с мужем?
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.


Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они так память стирают. Я за хлебом зашел, а купил водки.



- Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
- Да, всегда.
- Так тр@хайся почаще!

[sankr]

Он и она после секса... Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.

[johnny]

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас, мама, вырвало наверно!


- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Не, она предпочитает как жук-скарабей.
- А это как?
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.


Первое свидание после знакомства в интернете.
- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...

[YYYYYHHH]

Одеса. Балкончики навпаки. Вечір:
— Твій прийшов? — Ні, шоб він здох, а твій?
— Так, шоб він здох поруч з твоїм!

[YYYYYHHH]

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

[Glavcom]

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...


В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

[sankr]

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его мой муж убил.

Компьютерщику на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?!
- Но ты же сам просил "Винчестер".

- Слушай, а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я @бу?
- Красавец!

[serg_s3]

— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
----------------------------------------------------------------
И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.
----------------------------------------------------------------
— Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
— Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

[johnny]

- Абрам, ты чего такой расстроенный?
- К зубному ходил, зубы рвал...
- Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!



- Ты кем работаешь?
- Я - уфолог.
- Фигасе! И трудовая есть?


Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

[Glavcom]

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

[YYYYYHHH]

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
- Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
- Ни капли не дает...
- А зачем вы ее держите?
- А потому и держим ее, что она - бык!

[serg_s3]

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь...
-----------------------------------------------------------
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких п..здюлей вратарь не получал уже давно.
-----------------------------------------------------------
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их
по-разному!
-----------------------------------------------------------
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

[sankr]

У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохраненные файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!

Гулянка на квартире.
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришел!

- Мама, меня в школе избил старшеклассник!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!

[YYYYYHHH]

Мужчина закашлялся в автобусе. Все на него смотрят. Кондуктор:

– У вас коронавирус?

Мужчина:

– Да нет, вы что! У меня туберкулез!

Кондуктор:

– Ну, слава Богу!

[sankr]

- Папа, знакомься, это Алексей!
- Проходите Алексей, отобедайте с нами!
- Папа, Алексей сыт!
- Алексей, не ссыте, проходите!