|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#4641 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,132
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
— Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
— Но это уже третья бутылка! — Я стремлюсь к бессмертию! --------------------------------------------------------- Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?! |
![]() |
![]() |
![]() |
#4642 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. ************************************************** ************************************************** *********** Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают. ************************************************** ************************************************** *********** Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло: — Ну да... и под каждым цветочком гадюка.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#4643 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,132
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена уже проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, потерялись? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. Не хотелось бы встретиться. ------------------------------------------------------------ Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать все свое имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали, что такое брак. ------------------------------------------------------------ В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует: — Нет, нет, только после свадьбы. — Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж? ------------------------------------------------------------ Солдат обращается к прапорщику: — Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места. — Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте сделать копии. |
![]() |
![]() |
![]() |
#4644 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!! — Петров!!! — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! — А Вы в лицо не могли мне это сказать? ************************************************** ************************************************** ******* Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном. ************************************************** ************************************************** *********** — Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.... — А водка? — Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#4645 |
Новичок
![]() Регистрация: 02.03.2010
Ресивер: Mut@nt hd51, Vu+ Solo2
Адрес: EU
Сообщений: 28
Сказал(а) спасибо: 64
Поблагодарили 30 раз(а) в 13 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
-------------------------------------------------------------------------------------------------- Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной. |
![]() |
![]() |
![]() |
#4646 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,132
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно...
------------------------------------------------------------ Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 3900! Тот, доставая бумажник: — Ты смотри-ка! И недорого! ------------------------------------------------------------ Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#4647 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceксуальных чулках и маске!.. ..
Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че,... Бэтмен?» ) ))))))))))))))) ************************************************** ************************************************** ******** Если оптимисты думают, что пандемия закончится в июле, а пессимисты уверены, что пандемия не закончится никогда. То пофигисты, вообще, не знают, что такое пандемия! )) ************************************************** ************************************************** *********** — Можно мы поживем у вас? — А вы кто? — Деньги. — Живите сколько хотите.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#4648 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,132
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: — Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: — Маша! ---------------------------------------------------------- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. — Больше дорогих подарков не было. ---------------------------------------------------------- — Ты, говорят, в пожарной части работать устроился? — Да, только уволили уже меня. — За что? — Очень любил подолгу смотреть на огонь... |
![]() |
![]() |
![]() |
#4649 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 831
Сказал(а) спасибо: 503
Поблагодарили 2,691 раз(а) в 856 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Слышал? Американцы посадили новый марсоход.
- За что?
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#4650 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч. — За эту х@евинку с лапками?! ************************************************** ************************************************** ******* Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня. ************************************************** ************************************************** ****** Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#4651 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,132
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
--------------------------------------------------------- — А что это у вас такое? — Это оберег от злых и гадких людей. — А рядом? — Так патроны к нему... --------------------------------------------------------- Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного мусора. |
![]() |
![]() |
![]() |
#4652 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,132
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко. Больше она к лесу задом не поворачивалась.
----------------------------------------------------------- Крещение ребенка в церкви, от батюшки несет спиртным. Один из гостей возмущается: — Батюшка, вы что же вино только что пили? — Нет, только воду. — Да от вас вином пахнет! — О, Господи Боже! Ты опять сделал это! --------------------------------------------------------------- — У меня все деньги уходят на психолога. — Что же у тебя произошло? — Я на ней женился... |
![]() |
![]() |
![]() |
#4653 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc.
************************************************** ************************************************** ****** Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: — А ты где хочешь служить? — В Генеpальном штабе! — Ты что, идиот? — А это обязательно? ************************************************** ************************************************** ***** Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#4654 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,132
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Моя жена попросила перечислить поименно всех моих ceксуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...
---------------------------------------------------------- Что должен уметь мужчина: — не молчать, если приготовлено вкусно; — молча есть, если не вкусно... ---------------------------------------------------------- Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет? ------------------------------------------------------ Мужчина в ресторане подзывает официанта: - Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает: - А храбрость-то для чего? - Сказать, что у меня денег нет. |
![]() |
![]() |
![]() |
#4655 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
************************************************** ************************************************** ******************* В библиотеке: — У вас есть какие-нибудь книги по суициду? — Идите на фиг, вы их не вернете! ************************************************** ************************************************** *************** Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#4656 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,132
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.
------------------------------------------------------------------ На АлиЭкспресс начали обманывать. Заказывал жене кофточку и платье, а прислали спиннинг и рыбацкий ящик. ------------------------------------------------------------------ — У меня жена страдает от алкоголизма. — Пьет? — Пью - я, она - страдает... ------------------------------------------------------------------ Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#4657 |
Прохожий
![]() Регистрация: 02.02.2010
Ресивер: globo
Адрес: sumy
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли. - Теплый? - Теплый. - С изюмом? - С изюмом. - Подайте, Христа ради! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#4658 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе.. ************************************************** ************************************************** ********* Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу? " И не пошел... ************************************************** ************************************************** ********* Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#4659 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,132
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода? — Бытовое насилие. — И кто кого бьет? — Когда как. --------------------------------------------------------- — Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время! --------------------------------------------------------- Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! --------------------------------------------------------- Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#4660 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,252
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW Х 5 … ************************************************** ************************************************** ************** Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые. ************************************************** ************************************************** ******** Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |