Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[semenko2308]

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

[semenko2308]

Рассказала русская переводчица, работающая в итальянской фирме.
Туда регулярно приходил синьор в возрасте и каждый раз пытался вникнуть в процесс перевода его заказов на русский. Как-то он спросил: "Почему русский перевод часто длиннее оригинала?" Ему долго пытались объяснить про термины, расшифровку сокращений, особенность русского языка и т. п. Бесполезно. Потом он смотрит на клавиатуру и говорит: "А, ну да! У вас ведь в алфавите гораздо больше букв. Так бы сразу и сказали!"
Ушел, довольный своей сообразительностью.

[semenko2308]

Новость дня

Правительство РФ теперь само будет утверждать правила русской орфографии.
По аналогии с известной фразой про Штирлица: никогда ещё русский язык не был так близок к провалу!

[semenko2308]

Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!

[semenko2308]

Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".

[semenko2308]

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

[semenko2308]

По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге - исключительно парадные.

[semenko2308]

Ведутся работы", "Вопрос решается", "Я уточню информацию" и ещё сто синонимов фразы "Идите вы нахрен"

[semenko2308]

Поднос – это не про столовую, а подарок от тех, кто у кормушки.

[semenko2308]

Авторская пунктуация — термин, позволяющий легитимировать свои грамматические ошибки.

[Nikol]

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

************************************************** ************************************************** ****************
"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

************************************************** ************************************************** *****************
Милые жены, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

[Nikol]

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!

************************************************** ************************************************** **************
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! — А я что, в две стороны еду? ?

************************************************** ************************************************** ***************
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

[serg_s3]

Мужчина разместил объявление «Разыскивается жена». На следующий день он получил сотни ответов, и все они говорили: «Ты можешь взять мою».
------------------------------------------------------
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
------------------------------------------------------
— Что ты попросишь у Деда Мороза в 2021- м году?
— Пощады!

[Nikol]

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

************************************************** ************************************************** ***************
Звонок в службу спасения:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ! !

************************************************** ************************************************** ********************
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

[Nikol]

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
— А ты точно меня любишь?..

************************************************** ************************************************** **************
— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

************************************************** ************************************************** *************
Надпись в мужском туалете: Если встряхнешь больше трех раз — значит уже балуешься!

[Олекса]

Анегдоооот .

[wowabo]

-Какая разница между вором и любовником? -Вор ищет,что плохо лежит,а любовник -где плохо стоит.

[serg_s3]

Производители колбасы, узнав, что наш народ определяет качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
-------------------------------------------------
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
-------------------------------------------------
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека — совсем непросто...

[wowabo]

-Какой любимый тост донжуана? -Дай,Боже,не последняя!

[serg_s3]

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте. Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
-------------------------------------------------
Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
— Чего орешь? Можно подумать, ты один испугался!
-------------------------------------------------
— Милый, а ты скоро папой станешь!
— Эээ Ааа А ты откуда знаешь?
— Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!