Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[serg_s3]

— Ваша машина нормально заводится при температуре — 30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
--------------------------------------------------------
— Ты слышал, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...

[Nikol]

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

************************************************** ************************************************** ******
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

************************************************** ************************************************** ********
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

[serg_s3]

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37, 2°C в магазин не попрется.
-------------------------------------------------------------
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
-------------------------------------------------------------
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит полицейский:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу...
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.

[serg_s3]

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
----------------------------------------------------------
— Моня, в каждой женщине есть загадка.
— Ну, таки да — даст или не даст?

[Nikol]

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

************************************************** ************************************************** ************
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, мля, сделали?

************************************************** ************************************************** *************
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...

[serg_s3]

Две сестры:
— Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
— Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась!
— Мне муж показал.
----------------------------------------
Звонок в пожарную часть:
— Алло, мужики, вы там сильно заняты?
— Нет. Сидим, ждем, в домино режемся.
— Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
----------------------------------------
Маленькие девочка и мальчик слепили снеговика. Мальчик:
— Я побежал домой, за морковкой!
— Две возьми!
— А зачем две?
— Как зачем? Он что у нас, без носа что- ли будет!?

[Nikol]

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

************************************************** ************************************************** ***************
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

************************************************** ************************************************** *******
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....

[serg_s3]

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите как пишите!
-----------------------------------------------
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Бре***-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
-------------------------------------------------
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

[Glavcom]

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
******************************************
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.
******************************************
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ&бись!

[Nikol]

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

************************************************** ************************************************** ********
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

************************************************** ************************************************** ***********
— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.

[serg_s3]

Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет. Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из 1кг?
— Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
— А почему не 100?
— 100 это уже булочки.
------------------------------------------------
– Это безрассудство, – заметил опыт.
– Попробуй, – шепнула мечта.
– Девять лет колонии строгого режима, – сказали в суде.
------------------------------------------------
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

[Glavcom]

- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!
+++++++++++++++++++++++++
Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный.
Пpиходит он как-то к очкулисту , тот его cажает пеpед
табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.
+++++++++++++++++++++++++
Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

[serg_s3]

Прочитал сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
-----------------------------------------------------------
Ничего не понимаю… Год назад, ради прикола, заявился в черной маске в банк. Схватили. Намяли бока. Сдали в полицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришел в тот же банк без маски. Схватили. Намяли бока. Сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…

[Nikol]

Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?

************************************************** ************************************************** *****************
Дорогой, скоро ты станешь папой!
— Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

************************************************** ************************************************** *******************
— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны — да...

[serg_s3]

Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу. Женщина спрашивает:
— К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
— Пока еще да.
---------------------------------------------
Ох, уж эти причуды беременной жены...
Жена — мужу:
— Укради мне шашлык!
Муж:
— Сейчас схожу и куплю.
Жена:
— Нет! Я хочу краденый…
-------------------------------------------------
Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут...

[Nikol]

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

************************************************** ************************************************** **********
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

************************************************** ************************************************** **************
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

[serg_s3]

– Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
– Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
– Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!
----------------------------------------------
— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

[Nikol]

— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.

************************************************** ************************************************** *****************
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

************************************************** ************************************************** *************
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

[serg_s3]

Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
--------------------------------------------
Банк спермы.
— Вот, возьмите журналы…
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая — "О"?
--------------------------------------------
— Вася, а ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованной!
— Бедная Оксанка!..
--------------------------------------------
— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

[wowabo]

Есть люди ,которые и на седьмое небо не могут подняться без лифта. --------------------------------------------------------------------------------------- Детей делят на две категории:плохо воспитанные и наши. -------------------------------------------------------------------------------- Не оставляй на завтра то . что ты оставил вчера на сегодня.