Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[YYYYYHHH]

Приходят как-то вечером три медведя домой.
Старший говорит:- Кто ел из моей миски?
Средний:- Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать под одеяло, и говорит:
- Поздно уже, спать пора...

[Nikol]

(По мобильнику)...
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!! ...

************************************************** ************************************************** ********
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

************************************************** ************************************************** *********
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому, что маленькие. Взрослые — тупые просто так.

[Glavcom]

[serg_s3]

— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м...
— Ну, у людей же такая история прокатила...

[Nikol]

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

************************************************** ************************************************** ***************
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »

************************************************** ************************************************** **************
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

[Nikol]

– А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «сп@здю»?
– Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

************************************************** ************************************************** *******
Плакат на стене в поликлинике: — Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше : — НЕПРАВДА!

************************************************** ************************************************** *************
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

[serg_s3]

Лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы. Когда на него напали шесть хулиганов, победила "Дружба".
-------------------------------------------------
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"
-------------------------------------------------
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.

[Nikol]

— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
— Бег.

************************************************** ************************************************** ********************
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел — это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

************************************************** ************************************************** ********************
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите...

[Nikol]

— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

************************************************** ************************************************** **********
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

************************************************** ************************************************** ***
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!

[serg_s3]

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
--------------------------------------------
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
--------------------------------------------
Хочешь чтобы тебя уважали — будь умным, чтобы любили — стань глупым. Хочешь, чтобы тебя любили и уважали — заведи собаку!

[serg_s3]

Если бы на выборах голocовали за то, кого из депутатoв пocадить, то явка избиpателей была бы близка к 100%.
-------------------------------------------
— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца.

[Prados1]

Две собаки на газоне.
Молодая собака спрашивает старую : - Слушай, удивительно - почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали ?
Старая отвечает : - Да мы бл@ть даже в космос раньше них полетели !!»

[serg_s3]

Хорошо моряку — в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
---------------------------------------------------
— Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.

[Nikol]

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! ".

************************************************** ************************************************** ***************
— Ведьму сжечь!
— Но она ведь такая красивая...
— Хорошо... Но потом сжечь!

************************************************** ************************************************** ***************
Судья:
— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.

[serg_s3]

— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
— Она с орешками.
— Ну ладно.
---------------------------------------
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.

[serg_s3]

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Значит так, дорогая, одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое … Ох ты ж мляяяя ... Вот, доктор, с@ка!
--------------------------------------------
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!

[Nikol]

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Бл@ть, может, просто воды попить и не вы@бываться?

************************************************** *************************************************

Культурный человек никогда не обзовет вас пид@расом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...

************************************************** *************************************************
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

[serg_s3]

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов: если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять баланс...?!
----------------------------------------------------
Директор ресторана говорит официантке:
— Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
— Я его будила уже 4 раза.
— И почему же он до сих пор сидит за столиком?
— Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

[Nikol]

Холостяк – это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени.
Женатый – это когда это делает жена.

************************************************** **************************************************
Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

************************************************** ************************************************
Если вбить слово "askew" в Google, то страницу перекосит

[Nikol]

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

************************************************** ******************************************

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.

************************************************** ************************************************

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год – и это сущая фигня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.