Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[serg_s3]

Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
--------------------------------------------
Старый советский анекдот. Русский, татарин и чукча рассуждают, кто был по национальности Ленин. Русский утверждает, что Ленин был русский, потому что родился в России. Татарин говорит, что Ленин был татарин, потому что жил и учился в Казани. Чукча долго молчал, а потом говорит: — Ленин чукча был. — Почему? — Шибко умный был.
-------------------------------------------
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.

[YYYYYHHH]

— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.

[Nikol]

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

************************************************** ************************************************** ****************
— Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

************************************************** ************************************************** *********
В аптеке. Молодой человек: — Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него) — Да, заходят иногда...

[Glavcom]

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.

[serg_s3]

— А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
— Почему это?
— А вот так! Просыпаешься — а уже опять сегодня. Я лично проверял!
---------------------------------------
— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох@й ему, Марья Ивановна.

[YYYYYHHH]

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

[YYYYYHHH]

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

[serg_s3]

Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает:
— Муж так рыдал, так рыдал...
--------------------------------------------
— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
--------------------------------------------
Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал.

[Glavcom]

[serg_s3]

МКС вчера уклонилась от космического мусора... Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!
-----------------------------------------------
Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
— А от куда у вас деньги на оплату коммуналки?

[Glavcom]

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
----------------------------------------------------------
- Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
- Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...
-----------------------------------------------------------
- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

[YYYYYHHH]

- Алкоголизм не победим...
- Почему?
- А зачем?!

[Nikol]

Батюшка, выходя из борделя:
- Прием божественный, но цена безбожная!

************************************************** ************************************************** ************
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

************************************************** ************************************************** **************
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем ты выходила за него замуж?
- Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.

[Nikol]

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все заеб@ло, хочу напиться!
— Поддерживаю.

************************************************** ************************************************** *********
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

************************************************** ************************************************** **********
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

[Glavcom]

Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?
-----------------------------------------
Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?
-----------------------------------------
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?

[serg_s3]

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребенок. Старик поднимает голову и говорит:
— Вот дочка из города весточку прислала!
-------------------------------------------------
— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
-------------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в г@вно.Второй:
— Ха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо!

[Joker666]

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

[YYYYYHHH]

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

[serg_s3]

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забросишь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел ... !

[Nikol]

Для мужчины-cекc как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... ... а иногда и сам себе готовит...

************************************************** ************************************************** ****
— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай, пили решетку!

************************************************** ************************************************** ****
— Мужчина, купите цветы!
— Мне не нужно.
— Ну жене купите, она обрадуется!
— Нет жены, ушла.
— Купите, и она вернется!
— Да не дай бог!