Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[yzek]

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

[Nikol]

В связи с распространением коронавируса, людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

************************************************** ************************************************** *************
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

************************************************** ************************************************** **************
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

[YYYYYHHH]

Беседуют два пожилых одессита о болезнях старости. Один говорит другому:
– Фима, я тут решил, шо если придется выбирать между болезнью Паркинсона или Альцгеймера, то я таки выберу Паркинсона.
– Сёма, таки обоснуй!
– Ну сам подумай, лучше пролить на себя рюмочку коньяка, чем забыть, где стоит целая бутылка.

[serg_s3]

— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса? — Не знаю, я не политик.
----------------------------------------------------
Дочка — маме: — Мам, а почему у папы волос на голове мало? — Потому что он очень много думает... — А почему у тебя много? — Ешь молча!
----------------------------------------------------
— Мама, а сегодня я буду спать с тобой? — Нет, сыночек, спугнешь аиста.

[YYYYYHHH]

— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
— Не знаю, я не политик.

[yzek]

Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
- Я у вас на крыльце, чуть ноги не переломала!
Бармен, глядя на её ноги:
- Поломать не поломала, но погнула капитально.

[serg_s3]

Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
--------------------------------------------
Старый советский анекдот. Русский, татарин и чукча рассуждают, кто был по национальности Ленин. Русский утверждает, что Ленин был русский, потому что родился в России. Татарин говорит, что Ленин был татарин, потому что жил и учился в Казани. Чукча долго молчал, а потом говорит: — Ленин чукча был. — Почему? — Шибко умный был.
-------------------------------------------
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.

[YYYYYHHH]

— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.

[Nikol]

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

************************************************** ************************************************** ****************
— Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

************************************************** ************************************************** *********
В аптеке. Молодой человек: — Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него) — Да, заходят иногда...

[Glavcom]

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.

[serg_s3]

— А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
— Почему это?
— А вот так! Просыпаешься — а уже опять сегодня. Я лично проверял!
---------------------------------------
— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох@й ему, Марья Ивановна.

[YYYYYHHH]

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

[YYYYYHHH]

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

[serg_s3]

Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает:
— Муж так рыдал, так рыдал...
--------------------------------------------
— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
--------------------------------------------
Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал.

[Glavcom]

[serg_s3]

МКС вчера уклонилась от космического мусора... Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!
-----------------------------------------------
Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
— А от куда у вас деньги на оплату коммуналки?

[Glavcom]

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
----------------------------------------------------------
- Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
- Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...
-----------------------------------------------------------
- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

[YYYYYHHH]

- Алкоголизм не победим...
- Почему?
- А зачем?!

[Nikol]

Батюшка, выходя из борделя:
- Прием божественный, но цена безбожная!

************************************************** ************************************************** ************
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

************************************************** ************************************************** **************
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем ты выходила за него замуж?
- Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.

[Nikol]

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все заеб@ло, хочу напиться!
— Поддерживаю.

************************************************** ************************************************** *********
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

************************************************** ************************************************** **********
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!