Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[abbi]

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают

[abbi]

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

[misteralex]

— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.

[YYYYYHHH]

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она.
Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые.
А на 23 февраля подарила ноутбук.

[Nikol]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
— Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

************************************************** ************************************************** ************
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б%%%ь!
— Глянь-ка, она еще и матерится!

************************************************** ************************************************** **********
Для того чтобы все узнать — нужен не Интернет, а утюг или паяльник...

[serg_s3]

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
------------------------------------
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкса, а сердце — от любви! — А ее резонансом не порвет?...

[Nikol]

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!!! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Греб@ная мужская солидарность!!!

[YYYYYHHH]

Мyжик спpашивает y баpмена:
- Что входит в коктейль?
- Сахаp, молоко и pом.
- Hy и как на вкyс?
- Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия!
- Hy а pом?
- А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.

[Nikol]

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

************************************************** ************************************************** ***********
Увидел сейчас. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! " Интересно, куда?

************************************************** ************************************************** *********
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают
- Так сядут, выпьют за мое здоровье!

[serg_s3]

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
--------------------------------
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. — Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

[YYYYYHHH]

Голосует девушка у дороги.Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испугано:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

[serg_s3]

Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером: — Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла — вы замечательный человек!
-----------------------------------------
— Ну и куда теперь труп денем? — Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
-----------------------------------------
Приходят как то вечером три медведя домой. Старший говорит: — Кто ел из моей миски? Средний: — Кто сидел на моем стуле? А младший заглянул в свою кровать, и говорит: — Поздно уже, спать пора...

[Nikol]

Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

************************************************** ************************************************** ***************
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

************************************************** ************************************************** ****************
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

[YYYYYHHH]

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!

[yzek]

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

[Nikol]

В связи с распространением коронавируса, людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

************************************************** ************************************************** *************
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

************************************************** ************************************************** **************
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

[YYYYYHHH]

Беседуют два пожилых одессита о болезнях старости. Один говорит другому:
– Фима, я тут решил, шо если придется выбирать между болезнью Паркинсона или Альцгеймера, то я таки выберу Паркинсона.
– Сёма, таки обоснуй!
– Ну сам подумай, лучше пролить на себя рюмочку коньяка, чем забыть, где стоит целая бутылка.

[serg_s3]

— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса? — Не знаю, я не политик.
----------------------------------------------------
Дочка — маме: — Мам, а почему у папы волос на голове мало? — Потому что он очень много думает... — А почему у тебя много? — Ешь молча!
----------------------------------------------------
— Мама, а сегодня я буду спать с тобой? — Нет, сыночек, спугнешь аиста.

[YYYYYHHH]

— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
— Не знаю, я не политик.

[yzek]

Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
- Я у вас на крыльце, чуть ноги не переломала!
Бармен, глядя на её ноги:
- Поломать не поломала, но погнула капитально.