Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят ... А какие разные ощущения и перспективы!

************************************************** ************************************************** **********
— Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомоcекcуализма! С самого утра долбят стены перфоратором, пид@расы проклятые!

************************************************** ************************************************** ************
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе... . .

[Nikol]

Тяжело нынче отцам: нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь — туда выкладывает.

************************************************** **************************************************

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

************************************************** ************************************************** ********

Рита решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.

[YYYYYHHH]

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

[YYYYYHHH]

— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.

[Nikol]

В жизни надо все попробовать. "Все" — обычно нарк@тики, cекс и съемки в по%но. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

************************************************** ************************************************** **********
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

************************************************** ************************************************** ***************

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

[Nikol]

1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко...

************************************************** ************************************************** ***********
— Вася, а твоя жена кричит во время cекcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

************************************************** ************************************************** ****
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[YYYYYHHH]

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

[serg_s3]

Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

[Glavcom]

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
--------------------------------------------
Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
--------------------------------------------
Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.

[latimore]

[serg_s3]

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
------------------------------
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

[Nikol]

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.

************************************************** ************************************************** ***********
— Думаю, Вам нужно выпить и потр@хаться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

************************************************** ************************************************** **
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка — глаза квадратные, с ужасом спрашивает: "Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
— А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

[YYYYYHHH]

Приходит мужик домой поздно ночью.
Жена: Почему так поздно?!
Мужик: Так, пробка...
Жена: Какая пробка в час ночи?!
Мужик: Так, не вынималась...

[Glavcom]

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»
---------------------------------------------------
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
---------------------------------------------------
В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.

[sambuka_ua]

Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
50 баксов.

[serg_s3]

Раньше как было. Достаешь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...
------------------------------
— Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: "Ну, купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася! " А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... " Поворачивается к жене и говорит: — Сама ты дура!

[Nikol]

Наблюдал в очереди за кофе, маленькая девочка обнимает отца и говорит: "Я люблю тебя", а он спрашивает: "Ты опять вытираешь об меня руки?". Девочки с рождения хитрожопенькие.

************************************************** ************************************************** ***********
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

************************************************** ************************************************** ***********
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

[YYYYYHHH]

— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!

[serg_s3]

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...

[YYYYYHHH]

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том!
Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!