Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

************************************************** ************************************************** ***************
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут...
— Все умрут! Ужас, что я наделал! . .

************************************************** ************************************************** *************
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетероceксуальном коллективе

[YYYYYHHH]

Массажный кабинет.
— Ты как-то неправильно делаешь массаж ...
— Ну ладно, я заканчиваю. .
— Только не в меня!

[YYYYYHHH]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[YYYYYHHH]

Мужик ловит такси:
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу?
- Восемьсот рублей.
- Вот тысяча, вези, только быстрее!
- А сдача?
- А с дачи не вздумай!

[Glavcom]

[YYYYYHHH]

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета.
Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:— Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:— Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:— Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:— Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:— Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:— Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:— Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной ceкcуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:— А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет....

[YYYYYHHH]

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

[YYYYYHHH]

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

[YYYYYHHH]

Из книги "100 полезных советов женщине".
- Как сделать мужчину счастливым в постели?
- Включить телевизор.
- Что говорить мужчине сразу после секса?
- Говорите что хотите, он все равно спит.

[YYYYYHHH]

— Кремль не занимается расследованием отравления Навального.
— Неправда, мы ищем виновного.
— Виновного в чем?
— В том, что он остался жив.

[Glavcom]

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием еба&утых соседей.
-------------------------------------------------
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
-------------------------------------------------
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

[YYYYYHHH]

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет..
- Ага, Изя, и таки побыстрее.. пока их нет!

[sambuka_ua]

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сёдня будет на обед?
- А то ты, с..о, не знаешь...

[Glavcom]

[YYYYYHHH]

Одесский дворик. Додик играет с Софочкой.
Додик: – А у меня паровозик!
Софочка: – А у меня кукла!
Додик: – А у меня робот!
Софочка: – А у меня мячик!
Додик приспустил шортики: – А у меня вот какая штука!
Софочке больше нечем хвастать, она расстроилась, заревела и убежала домой. На следующий день весь спор между детьми повторился. Додик снова спустил штанишки. Но Софочка не убежала, а, презрительно скривив губки, произнесла:
– А мне соседка тётя Сара сказала, что когда я стану взрослой, у меня сто таких штук будет!

[yzek]

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

[Prados1]

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок...
Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает: -- Что, не клюёт? -- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой: -- Может, пока искупаешься?

[YYYYYHHH]

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу???
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

[Glavcom]

[Prados1]

Однажды космонавта Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"