Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор, я приду когда вы будете трезвым.

************************************************** **************************************************

Работа из дома.
Ожидание: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусностями в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки. Чешешься.

************************************************** *************************************************

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

[Glavcom]

В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл**ь...

[Nikol]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Nikol]

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

************************************************** **************************************************
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

************************************************** *************************************************

Начальник утром:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

[WALIKO]

-Доктор -печень болит.
-Водку жрешь ?
-Не помогает !

[Glavcom]

[Glavcom]

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
---------------------------------------------------------------------------------------
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
---------------------------------------------------------------------------------------
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

[Glavcom]

За сто років нічого не змінилося

[Glavcom]

[Nikol]

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники? . .
Он стоял у окна и молчал
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо: — Космонавтом!

************************************************** ***************************************
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с@ка бешеная?!
— Не перебивай..

************************************************** *********************************************
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!..

[Glavcom]

[Glavcom]

Літо має право на помилку. Дайте йому 100 днів.

[YuraIvanchenko]

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

[Cherng]

Всё верно. Наших спутников нет и не будет. Значит ой как грешны........ УКРКОСМОС.

[Nikol]

Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится! " Письмо в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и п@здит из холодильника колбасу. "

************************************************** ************************************************
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...
************************************************** **********************************************
Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил, не геи ли они... А они меня арестовали.

[knieza]

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима.
Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

[Glavcom]

[Glavcom]

Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

[Cherng]

[Nikol]

Первую часть жизни занятиям ceксом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.

************************************************** ************************************************** ****
– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

************************************************** ************************************************** *****
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение...
— Вино или водку?