Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и еб@т!

************************************************** ************************************************** *****
Передаю привет всем кто заеб@лся и хочу сказать им, ребята я с вами!

************************************************** ************************************************** *******
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

[Nikol]

Можно смело предсказать только одно — что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

************************************************** ************************************************

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в Украине. Оказывается, некие злодеи выдают украинцам противозачаточные зарплаты.

************************************************** ************************************************** *

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.

[Nikol]

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь мля не cекс, а дискотека!!!

************************************************** ************************************************** ****
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

************************************************** ************************************************** ****
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

[Nikol]

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

************************************************** **************************************************
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

************************************************** ************************************************** ***
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

[Nikol]

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

************************************************** ************************************************** *****

— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!

— Преподавателем?

************************************************** **************************************************
В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

[Nikol]

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже п@здец, серьезный шаг.

************************************************** ************************************************** **

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернож@пым.

************************************************** ************************************************** *
Ты — не ты, когда трезв! Не тормози, накати!

[Nikol]

Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
— Умирают в основном мужчины.
— Отменены все матчи.
— Закрыты бары и увеселительные заведения.
— Оставшиеся в живых сидят дома с женами.

************************************************** ************************************************** *
- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

************************************************** ******************************************

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

[Glavcom]

[Glavcom]

[Glavcom]

Если у вас нет псины, а гулять хочется, купите хотя бы поводок, а ментам скажите, что ищете потерявшуюся собаку. Не благодарите )

[Nikol]

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

***

— Маш, ну как, ходила к врачу?
— Да, сказал, патологий нет. Просто веселая дура.

***

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.

[Nikol]

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

************************************************** ************************************************** ****
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
"Эй, кто-нибудь жив?"
В ответ тишина.
Мужик: "Ну и слава богу"

************************************************** **************************************************
Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?

[Glavcom]

[Nikol]

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр@хать всю жизнь!

************************************************** ************************************************** ****

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

************************************************** ************************************************** ****
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

[Nikol]

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

************************************************** **************************************************

Теперь можно говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что нет денег.

************************************************** **********************************************

Я вот сейчас думаю, что за вирус такой? Его убивает мыло, но не берет ни одно лекарство. Может, вместо таблетки кусок мыла съесть?!

[Nikol]

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
— Один... ящик... водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

************************************************** **************************************************
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?! . .

************************************************** ************************************************** ***
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

[Nikol]

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

************************************************** ************************************************** *

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

************************************************** *******************************************

Помни! Первая рюмка — на протирку рук!

[Nikol]

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

************************************************** **************************************************
— Девушка, Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

************************************************** ************************************************** *
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

[Glavcom]

Любовь и карантин
- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Я не против, но у тебя же не полтора метра.
----------------------------------------------------------
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
----------------------------------------------------------
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами.Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

[Nikol]

Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

************************************************** **************************************************
— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...

************************************************** *************************************************
— Я считаю, что cекc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От cекcа больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой cекc, что лучше бы плед принесли.