Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Олекса]

Анегдооот .

[Nikol]

Отец читает сказку сыну на ночь:
— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
— Пап, скажи честно: ты че куришь?

************************************************** **************************************************
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

************************************************** **************************************************
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

[Nikol]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”

************************************************** ************************************************** *

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

************************************************** **************************************************

Объявление: Написавшему нецензурное слово на «Лексусе» с номером А 777 ВВ просьба зайти в загс для оформления свидетельства о смерти.

[Nikol]

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

************************************************** **************************************************

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

************************************************** ************************************************** **

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь .

[Nikol]

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

************************************************** ************************************************** ****
— Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
— У меня повышенный холестерин…
— При чем тут холестерин и cекс?
— Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

************************************************** ************************************************
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

[Nikol]

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

************************************************** **********************************************
Муж - жене:
- Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна!
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

************************************************** *************************************************

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

[pilyuhin]

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку...

[Glavcom]

[Glavcom]

Мой сын носит футболку "я за путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

[Nikol]

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

************************************************** ************************************************** *****

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

************************************************** **************************************************

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

[Nikol]

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

************************************************** ************************************************** **
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .
************************************************** ************************************************** *****
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- "Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"

[Nikol]

Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо@бу не докажешь.

************************************************** *************************************************
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

************************************************** **************************************************
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции.
Один возмущается: — Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
— Как?
— Говорят, до свадьбы заживет...

[Nikol]

– Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу – обоссышься.
– Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

************************************************** ************************************************** ***

– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагpы в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается!

************************************************** *****************************************

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

[Glavcom]

[Glavcom]

Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20.

[Nikol]

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

************************************************** ************************************************** ****
Босс предлагает заняться cекcом секретарше:
— Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: — Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
— Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

************************************************** ************************************************** *
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника СБУ. Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место аварии...

[Nikol]

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.

************************************************** ************************************************

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

************************************************** ************************************************** *
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

[stepan71]

Жена спрашивает мужа:" - Что бы ты сделал, если бы я выиграла в лотерею? - Забрал бы половину выигрыша и ушел от тебя! - Ок! Я выиграла 100 рублей, вот твоя половина, забрал и вали нафиг!...

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Идёт судебное заседание, судят одного мужика за распространение наркотиков. В качестве свидетеля слово дают его соседу.
Судья спрашивает у соседа :
--- Скажите, свидетель, подсудимый лично давал вам наркотики?
--- Нет, гражданин судья.
--- Может давала его жена?
--- Гражданин, судья, а речь идёт по-прежнему только о наркотиках?!

[Glavcom]

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
***********************
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

[Nikol]

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

************************************************** ************************************************** *

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".

************************************************** ********************************************

Блин, тяжко программистам живется... Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел. Интересно, каково проктологам?