Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

************************************************** **************************************************
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки"

************************************************** ************************************************** *
— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
— Как ничего?! А люлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало...

[Nikol]

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

************************************************** ************************************************** **

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?

************************************************** ************************************************** **
— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое...

[Nikol]

Идет мужик с гусем по центральной площади города. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним полицейский.
— Мужчина, ну что ж такое? Центральная площадь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите, вся площадь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

************************************************** ************************************************** *****
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

[Nikol]

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Киева жужжать, как Карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Киева буду гудеть, как шмель!

************************************************** ************************************************** *

– Доктор, я вылечусь?
– Да мне самому интересно…

************************************************** ************************************************** *

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

[Nikol]

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

************************************************** ************************************************** **

Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:
— Я те шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

************************************************** *************************************************

- Девушка, вы замужем?
- Да нет, я просто накраситься не успела.

[Nikol]

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

************************************************** ************************************************** ***

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...


************************************************** ************************************************** **

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить..

[Nikol]

Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.

************************************************** ************************************************

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё и коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

************************************************** ***********************************************

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?..

[celanix598]

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито.
===============================
Сыр "Ухрюпинский фермерский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.
=================================
- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

[Nikol]

- Дорогой! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова.
- Я тебе куплю ...

************************************************** *************************************************

Политики - они, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас из рук, а когда взлетают на верх - они гадят вам на голову.

************************************************** ************************************************

– Алло, это военкомат?
– Да.
– А вы можете меня забрать теперь в армию?
– -Можем, где вы находитесь?
– Я в тюрьме.

[Nikol]

Звонок в ветеринарную клинику
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?

************************************************** **************************************************
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

************************************************** ************************************************** ***
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура бешеная.

[Glavcom]

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

[Nikol]

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

************************************************** **************************************************

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

************************************************** **************************************************

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

[Glavcom]

Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно…
--------------------------------------------------------------------------------
Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
--------------------------------------------------------------------------------
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.

[Nikol]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе мин@т!
— Мне?!!

************************************************** **************************************************
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.

************************************************** ***********************************************
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

[Nikol]

— Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
— Софа Марковна, а чем Вы его кормите?
— Так в основном картошечкой, картошечкой...
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.

************************************************** ************************************************** **
Звонок в четыре утра:
— Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
— Ну и кто тебя обидел, козел?

************************************************** ************************************************** *
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее? ...
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..

[Nikol]

A чего ты хочешь по жизни?
- Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег.
- Опа! Так, первое у тебя уже получилось...

************************************************** ************************************************

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой...

************************************************** ************************************************

Мы приехали с ним на дачу, выпили по бокалу шампанского. И тут понеслось. От выпитого я стала сама не своя. Со страстью бросилась на грядки, переполола морковку и свеклу, окучила помидоры... Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

[Nikol]

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

************************************************** ************************************************** *****
Один депутат спрашивает другого:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я этого не понимаю, мы вообще ничего не делаем…

************************************************** ************************************************** **
— Господин депутат, как же вы заплатите за свои десятки квартир по новым тарифам?!
— А у меня субсидии…

[oh2186]

Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

[Viksum]

Вчора дивився серйозну програму, журналістське розслідування про підтоплення селищ на Прикарпатті. Люди жалілися на свою біду. Але одна жіночка мене вбила однією фразою. ,,Наші чоловіки на заробітках, діти народжуються......"

[Nikol]

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

************************************************** ************************************************** **

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

************************************************** ************************************************** *

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.