Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[oh2186]

#— Алле, это техподдержка? — Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора? — "Рекорд-312". — Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана..

[Nikol]

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

************************************************** ***********************************************
Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

************************************************** *************************************************
— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.

[Glavcom]

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".

[Glavcom]

- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

[Glavcom]

[Nikol]

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

************************************************** **********************************************
Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр@хал всю ночь, приговария: — Пока ты еще молодая!

************************************************** *****************************************
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..

[Nikol]

Экономическая модель: «У всех отнять, чтобы каждому прибавить» прекрасно работает в нашей стране. Просто «каждых» у нас пока мало.

************************************************** **************************************

- Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы!

************************************************** *************************************

- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... в полной темноте

[Glavcom]

На России протестировали твитор для суверенного интернета под названием "Вскукарек"

[Nikol]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

************************************************** *************************************
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда...

************************************************** *******************************************
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась...
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Офигительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

[Glavcom]

Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.

[Glavcom]

[Nikol]

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день

************************************************** **************************************************

Одна женщина жалуется другой:
– У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала..
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке убежал.

************************************************** ***********************************************
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

[Nikol]

Мальчик удивился когда узнал, что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

************************************************** ************************************************** ***

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

************************************************** *************************************************

Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .

[Nikol]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

************************************************** ***************************************

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

************************************************** *****************************************

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

[Nikol]

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как пират...

************************************************** ****************************************
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

************************************************** **************************************
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! . .
— Типа, просто водки налить?

[Nikol]

- Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

************************************************** *************************************

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

************************************************** **********************************************

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

[Nikol]

– Девушки, когда мечтаете о принце на белом коне, вы понимаете, что вам придется кормить не только принца, но и его лошадь?

************************************************** ************************************************

Из мемуаров Деда Мороза:

"... Опять! Ну, бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда уже они прекратят мужиков заказывать?..".

************************************************** ********************************************

Она была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками

[igor_68]

За 1 января.Пасиб.

[stepan71]

[Nikol]

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

************************************************** *******************************************

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил — и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже — и она ему выдает кокетливо так:
— Ты че — думаешь, меня еб*ть некому?

************************************************** ********************************************
Автомобилист — страховому агенту: —
Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают!!!
— Конечно — ездите, как пи*арас...