Український гумор

[YYYYYHHH]

Днями, чоловік проговорився, що приготував мені подарунок на Новий рік... Довго просила сказати що це... Назвав перші дві літери КА. Маю велику надію що це КАшуба норкова.

[YYYYYHHH]

У першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:
- Кохана, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить із тобою?
- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так!

[YYYYYHHH]

Кілька днів не поп’єш - і відразу здоров’я не турбує, ранок добрий, настрій гарний, енергії - хоч відбавляй! І життя так прекрасне, що думаєш - може, по пиву?..

[YYYYYHHH]

- В таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- В яку?
- Та в будь-яку...

[YYYYYHHH]

- У нас в парку є один атракціон, після якого мене одного разу півдня нудило.
- Кіоск з шаурмою?

[YYYYYHHH]

Сон - дивна річ: мало спиш - хочеться спати, бо не висипаєшся; багато спиш - хочеться спати, тому що звик багато спати.

[YYYYYHHH]

Хлопчик першокласник запитує у свого тата математика:
- Тату, а тату. Як пишеться цифра 8?
Татко не відриваючись від формули:
- Нескінченність, розвернута на пі навпіл...

[YYYYYHHH]

Прогулюючись ярмарковою площею, чоловік бачить намет провісника долі. Вирішивши, що це буде смішно, він входить до намету.
- Бачу, у вас двоє дітей, - каже провісник, вдивляючись у кришталеву кулю.
- Ха! Ви так думаєте? - Іронізує чоловік. - У мене троє дітей.
- Це ви так вважаєте, - уточнює провидець.

[YYYYYHHH]

Прокат автомобілів. Єврей звертається до господаря:
- Скажіть, а ваше «Рено» багато бензину витрачає на один кілометр?
- Одну ложку!
- А яку? Чайну чи столову?

[YYYYYHHH]

Дружина чоловікові:
- Одягни труси, не дразни кота.

[YYYYYHHH]

Біжать роки, старіє шкіра, і морда вже не та... Пора, на аватарку, ставити кота.

[YYYYYHHH]

Сидите собі спокійно! А ви хоч усвідомлюєте, що сума квадратів катетів дорівнює квадрату гіпотенузи?! Чи вам усім пофіг?!

[YYYYYHHH]

Якщо закриють ФБ - то я буду приходити до вас прямо додому, щоб розказувати всяку фігню вам особисто...

[YYYYYHHH]

Як заробити грошей?
Берете високий стілець, кладете йому під ніжку долар, сідаєте на стілець.
Завдання: взяти цей долар.
Рішення: встаєте зі стільця, нахиляєтеся і піднімаєте долар.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.

[YYYYYHHH]

Основні правила збереження ваших зубів:
1. Чистити їх два рази у день.
2. Відвідувати зубного лікаря тричі на рік.
3. Не сунути носа у не свої справи.

[YYYYYHHH]

Мій шеф так довго кричав на мене, що я випадково ляпнув «Добре, сонечко»

[YYYYYHHH]

Всіх, кого Я бісила в цьому році... Приготуйтеся... В 2024 буде ще гірше!

[wowabo]

Серед ночі обіймає жінка чоловіка.
Він:
- Та спи, надворі ніч.
- Та незручно щось мені, що скажуть сусіди, лежимо в тишині, наче інваліди...
- А ти давай поплигай, та стогни до рання, хай подумають, що в нас бурхливе кохання.
А на ранок подає жінка пусту миску.
Чоловік:
- Що за прикол, я вже хочу їсти.
- А ти ложкою постукай по дну миски, хай подумають сусіди, що це ти їси...

[YYYYYHHH]

- Куме, куди йдете?
- Йду з дому, бо моя жінка варить холодець, а якшо потім не застигне, то я буду винен!

[YYYYYHHH]

Напис на комп’ютері:
«Аварійний вихід: При зависанні висмикни шнур, видави скло»