|
Флейм Общение на любые темы |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
06.04.2024, 07:39 | #6221 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,297
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 |
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х[рен], но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает.
Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: — И член ему вытер и с салютом проводил. ************************************************** ************************************************** *********** После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал! ************************************************** ************************************************** ********* — Привет! Как дела? — Порадовать тебя нечем. — Как? Неужели всё хорошо?
__________________
Многие думают, что они думают... |
10.04.2024, 18:45 | #6222 |
Местный
Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: HP
Сообщений: 441
Сказал(а) спасибо: 885
Поблагодарили 1,835 раз(а) в 467 сообщениях
Вес репутации: 21 |
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан? Приходит мужик с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает: - Что вас беспокоит? И тут вдруг лягушка отвечает: - Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла! На лекции: - Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков - марксистов и ленинистов. - А онанистов? - Я же сказал - теоретиков! Практиков рассматриваем завтра! Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут? - Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял? - Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова! - Это мы так мебель делили... |
11.04.2024, 21:57 | #6223 |
Профи
Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 834
Сказал(а) спасибо: 515
Поблагодарили 2,698 раз(а) в 859 сообщениях
Вес репутации: 12 |
Сколько раз в месяц нужно менять в кастрюле воду для пельменей?
-------------------------------------------------------------------------------- Почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра? --------------------------------------------------------------------------------- А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале? --------------------------------------------------------------------------------- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
__________________
E = mc² ± 3dB |
17.04.2024, 17:56 | #6224 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,297
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 |
Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"
************************************************** ************************************************** ******** Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. — Какие? — Ну. .. Либо слияние... либо поглощение. ************************************************** ************************************************** *********** — А почему вы стали психиатром? — Если честно, мне так велели голоса в голове.
__________________
Многие думают, что они думают... |
18.04.2024, 08:16 | #6225 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,297
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 |
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории. ************************************************** ************************************************** ****** Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал: — Снимите меня, снимите меня... И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его. ************************************************** ************************************************** ***** Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.
__________________
Многие думают, что они думают... |
19.04.2024, 22:10 | #6226 |
Профи
Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 834
Сказал(а) спасибо: 515
Поблагодарили 2,698 раз(а) в 859 сообщениях
Вес репутации: 12 |
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - У вас появилось новое корыто. +++++++++++++++++++++++++++ Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит. +++++++++++++++++++++++++++ Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
__________________
E = mc² ± 3dB |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
22.04.2024, 08:13 | #6227 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,297
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 |
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года, которая "предпочитаю ceкс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
************************************************** ************************************************** ************ Жена: — Я к гинекологу пошла. Муж: — Давай, покажи им там! ************************************************** ************************************************** ********* — Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось? — Много, … только горло отпусти …
__________________
Многие думают, что они думают... |
23.04.2024, 15:27 | #6228 |
Прохожий
Регистрация: 15.08.2022
Ресивер: skytech 7010
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Вес репутации: 0 |
Вы когда-нибудь замечали, что при пропаже пульта вы теряете доверие ко всем?
— Ты сидишь на пульте? — Нет. — А ну встань! |
Пользователь сказал cпасибо: |
27.04.2024, 14:47 | #6229 |
Профи
Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 834
Сказал(а) спасибо: 515
Поблагодарили 2,698 раз(а) в 859 сообщениях
Вес репутации: 12 |
Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе .
+++++++++++++++++++++++++++++++++ От хорошей жизни йогами не становятся… +++++++++++++++++++++++++++++++++ Доктор говорит блондинке: - Не дышите. Блондинка: - А вы что, пукнули что ли?
__________________
E = mc² ± 3dB |
28.04.2024, 09:42 | #6231 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,289
Сказал(а) спасибо: 2,297
Поблагодарили 5,796 раз(а) в 2,688 сообщениях
Вес репутации: 28 |
Глядя на украинских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
************************************************** ************************************************** — А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети ************************************************** ************************************************** * Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
__________________
Многие думают, что они думают... |
01.06.2024, 20:00 | #6232 |
Профи
Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 834
Сказал(а) спасибо: 515
Поблагодарили 2,698 раз(а) в 859 сообщениях
Вес репутации: 12 |
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти. - Не для секса, а для работы. - Вот ты вообще щас усложнил пи&дец! ---------------------------------------------------- Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти". ---------------------------------------------------- Муж вечером пристаёт к жене. - Не хочу! - Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
__________________
E = mc² ± 3dB |
01.06.2024, 20:36 | #6233 |
Местный
Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,267
Поблагодарили 890 раз(а) в 305 сообщениях
Вес репутации: 20 |
- Дорогой, а помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала, что с икрой! Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - Мууу! - Беее! - Кря-кря! - Съеб#л с трактора, быстро! Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
__________________
no fate but what we make Master |