Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[sankr]

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво - издевательство.

Разговор одноклассников:
- Вась, у нас сегодня музыки не будет.
- Почему?
- А училка в декрет ушла.
- Ага, доигралась!

[sankr]

Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.

В автобусе:
- Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
- Два ствола.

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
- А можно мне другого стоматолога?

[johnny]

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю хреначит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!


Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
- Вот, смотрите, что это у меня?
- Мда, это Вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- А мы маляры.


- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.

[Nikol]

— Как романтично, дорогой! Свечи... масло.
— Закрой капот и отойди от машины!

************************************************** ************************************************** ***********
— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском коллективе?
— Да.

************************************************** ************************************************** **********
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

[sankr]

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.

- Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

[johnny]

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!


- Девушка, какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!


Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттр#хал как шлюху и бросил?
- Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать.


- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, только пивком...

[senergy]

Заезжал задом в гараж и попросил сына сказать когда доеду до стены.
После удара в стену он сказал: Ровно 00:00

Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

[Nikol]

— Вам кофе с коньяком?
— Без...
— Без коньяка?
— Без кофе.

************************************************** ************************************************** **********
Внук смотрит п@рнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабуля...

************************************************** ************************************************** ********
Одесское.
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг — гандоны, а ты один — воздушный шарик!

[Nikol]

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.

************************************************** ************************************************** *********
— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого-то и ест.

************************************************** ************************************************** *********
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения Катенька не помнила.

[johnny]

- Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
- Так напейся снова и вспомнишь.


- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, разного насмотрелся... Каких только страхолюдин не тр#хают!


Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?


Глубокая ночь. Звонок в дверь - муженек наконец-то вернулся. Разъяренная жена со скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!


- Доктор, мой ребенок не ест рыбу! Чем можно заменить?
- Котом - коты любят рыбу.


- Как называется Клуб любителей куннилингуса?
- Язычники.

[Nikol]

— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: "Нет файла – нет проблемы! "

************************************************** *************************************************
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

************************************************** ************************************************** *********
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею..

[Nikol]

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

************************************************** ************************************************** **
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и [дол]бут!

************************************************** **********************************************
Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
— Доктор, помогите! Меня все хотят!
— Раздевайтесь!

[Nikol]

Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу предстоит долгое лечение.

************************************************** ************************************************** **
Почему если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я "алкаш конченый"?

************************************************** ************************************************** ***
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

[Nikol]

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х[рен], но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает.
Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И член ему вытер и с салютом проводил.

************************************************** ************************************************** ***********
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

************************************************** ************************************************** *********
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели всё хорошо?

[johnny]

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?



Приходит мужик с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
И тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!


На лекции:
- Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков - марксистов и ленинистов.
- А онанистов?
- Я же сказал - теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!


Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?


- Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!
- Это мы так мебель делили...

[Glavcom]

Сколько раз в месяц нужно менять в кастрюле воду для пельменей?
--------------------------------------------------------------------------------
Почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра?
---------------------------------------------------------------------------------
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале?
---------------------------------------------------------------------------------
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

[Nikol]

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"

************************************************** ************************************************** ********
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну. .. Либо слияние... либо поглощение.

************************************************** ************************************************** ***********
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.

[Nikol]

— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории.

************************************************** ************************************************** ******
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

************************************************** ************************************************** *****
Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

[Glavcom]

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
+++++++++++++++++++++++++++
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
+++++++++++++++++++++++++++
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Nikol]

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года, которая "предпочитаю ceкс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

************************************************** ************************************************** ************
Жена:
— Я к гинекологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!

************************************************** ************************************************** *********
— Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
— Много, … только горло отпусти …