Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[sankr]

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке - и пох!

[YYYYYHHH]

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

[sankr]

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

[johnny]

- Дорогой, вынеси мусор.
- Дорогая, я только что сел.
- А что ты делал до этого?
- Лежал!

Бабушка с внуком ходят по рынку:
- Баба, купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.

- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

[YYYYYHHH]

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает....

[Glavcom]

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

[johnny]

- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят. А ты туда жопой...

- Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
- Пить бросила...

[Nikol]

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим! ?
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо ceксу не будет?!

************************************************** ************************************************** ****
Взрослая жизнь — это до***а работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, [м]ля.

************************************************** ************************************************** *************
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

[YYYYYHHH]

— Рабинович, где ви работаете?
— Нихде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!

[serg_s3]

— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
----------------------------------------------------------------------
— Почему всегда, когда я прихожу к вам в гости и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.

[sankr]

- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!

- Откуда у тебя морщины?
- От богатой мимики и бедной жизни...

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и можешь не говорить!

[johnny]

- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
Может, что-то из желтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я же вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

- Ну как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...

[Nikol]

На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

************************************************** ************************************************** *****************
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

************************************************** ************************************************** ********************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

[YYYYYHHH]

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца.
— Ага, значит пишу - два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

[johnny]

- Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес...
Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
- Молодой человек, вы газеты читаете?
- Читаю, а что?
- Задницу вытирать надо, вот что!

Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она:
- Вань, дай семечек.
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
- То звездочка, а то семечки!

- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

[serg_s3]

Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!
-------------------------------------------------------------------
— Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!
— Вас раздражает шум двигателя?
— Нет, выхлопные газы!
-------------------------------------------------------------------
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
— Женщина, почему вы все время толкаетесь?
— Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

[sankr]

- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!

[johnny]

- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашел я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи. Вывод напрашивается сам собой!


- Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.


Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...


Если истина в вине, то в пиве вся твоя сила и мудрость.

[YYYYYHHH]

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал?!...

[Nikol]

— Больной, вы водочкой балуетесь?
— Нет, доктор, у меня это серьезно.

************************************************** ************************************************** ********
Раньше: "Вот когда вырасту... "
Теперь: "Вот когда будут деньги... "

************************************************** ************************************************** *********
— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.