Український гумор

[YYYYYHHH]

Приходить Вовочка до директора, а той йому:
- Вовочка піди вікно пофарбуй.
Приходить через 3 години і каже:
- А раму фарбувати?

[johnny]

У мене є знайома дівчина, їй 25 років, і вона незаймана. Хоче зберегти цноту до шлюбу. Каже, що дупу порве, але цноту збереже.


-Яка різниці між москалем та цибулею?
- Коли ріжеш цибулю - плачеш.


- Ізя, Росія, виявляється, не виходила з СРСР.
- Я тобі більше скажу, Сьома. Росія досі не вийшла із Золотої Орди!

[YYYYYHHH]

- Що таке штучний інтелект?
- Це коли блондинка фарбується у брюнетку.

[YYYYYHHH]

Чоловікові каже його дружина:
- Нас знову викликають до школи, наш син знову розбив м’ячем вікно.
- Скільки ж у них там вікон, не школа, а якась оранжерея.

[YYYYYHHH]

- Що ви найчастіше включаєте для отримання інформації: радіо, телевізор, комп’ютер?
- Праску.

[YYYYYHHH]

Крокодил Гена:
- Чебурашко, що ти весь час чухаєшся?
- Блогери завелися!

[YYYYYHHH]

Хіруг пацієнту:
- Вам абсолютно нічого боятися. Це моя п’ятдесята операція, адже має колись вийти.

[YYYYYHHH]

Допоможу схуднути. Голодний студент.

[YYYYYHHH]

- Я дітям своїм колискові люблю співати. До третьої години можу. Іноді навіть із друзями.

[YYYYYHHH]

У лікаря:
- Роздягніться до пояса!
- Зверху чи знизу?
- І згори, і знизу!

[johnny]

- На що скаржитеся,хворий?
- На здоров'я.
- Це ви даремно. Треба скаржитися на хвороби.


- Доброго дня лікарю, а я до вас з букетом!
- Ну, і де ж квіти?
- А хто казав про квіти?



- Вітаю!
- Вітаю, лікарю!
- Ну що ж, почнемо. Палите?
- Не зовсім...
- Не зовсім? Як це?
- Ну я пасивний курець ... Інші палять, а я вдихаю ...
- А, розумію. Так, далі ... Сексом займаєтеся?
- Не зовсім...

[johnny]

Помер кравець Льова. Минув час, і його дружина Циля вирішила вийти заміж за українця. Вибрала такого високого, гарного, сильного Петра - півтора Льови.
Перша шлюбна ніч, лягла вона у ліжко, заходить Петро. Роздягнувся, став біля дзеркала. Склав кулак, як гиря:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі кулаки?
- Ні не було.
Він біцепси здавив і каже:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі сильні біцепси?
- Ні не було.
Повертається боком.
- Циля, а у твого Льови були такі сильні ноги?
- Слухай, Петре, за той час, що ти тут крутишся, мій Льова трахнув би мене два рази і зшив дамське пальто!

[YuraUA]

[YYYYYHHH]

- Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири?
- Він таємно розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі!
- Чим же це вам заважало?
- Я три місяці лікувався у психіатра, вважаючи, що кукарікання - плід моєї хворої уяви.

[YYYYYHHH]

Ідемо із садка. Розпитую доньку як і що. Розповідає:
- Мене сьогодні вихователька лаяла!
- За що? Ти погано поводилася?
- Ні, добре. Просто коли всі малювали, я тихенько на столі стрибала.

[johnny]

Зустрічаються дві подруги. Одна каже:
- Мій чоловік - секс-машина.
- А мій - секс-мопед.
- Не зрозуміла?
- А просто. Два такти і уприскування.

[johnny]

У Львові вирішили поставити пам'ятник Степану Бандері. Скликали громаду на обговорення і один з патріотів почав промову гаслами:
- Нехай на цьому місці стоїть герой України та наш славетний борець за незалежність!
- Нехай! Добре! Чудово!
- І щоб в правій руці була зброя як символ боротьби!
- Безперечно! Добре! Хай буде!
- І нехай в його лівій руці буде зашморг!
- Нехай! Чудово!
- І нехай у цьому зашморгу висітиме москаль!
- Ну, нехай! Чудово! Супер!
- І щоб кожного дня новий!

[YYYYYHHH]

Замовила суші пригостила діда. Спробував, сказав:
- Будете таке жерти, то повиздихуєте!
Палички забрав, щоб помідори
niдв’язувати)))

[YYYYYHHH]

Бабця побачила вільне місце в автобусі і вистрибнула з таксі.

[YYYYYHHH]

Дивлюсь я на деяких людей!..
Губили їх по-дорозі лелеки... Ой губили!