Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не
в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой
в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется тебе оторвал.
На что друг отвечает:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
************************************************** *******
Сидят Шерлок Холмс и Ватсон, пьют "Наполеон". Ватсон уходит в туалет,
возвращается и спрашивает:
- Холмс, что у вас со светом в туалете? Открываю дверь, свет включается,
закрываю - выключается.
Шерлок Холмс:
- Вы никак в холодильник сходили?
************************************************** *******
Самые идиотские инструкции
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
************************************************** *******
Разговор в Одессе:
- Скажите, ви не скажите?
- Ой, ви знаете, я не знаю!
************************************************** *******
